“我们俩在这方面配合得一直都很好，一般情况下，每次都有高c。”

她听后把头往后一仰，闭上了眼睛，脸上出现了更加痛苦的表情，两行泪水也随之滚滚流下。

此时，我基本上确定了她和林强之间是在这方面出了问题。我说：“你为什么问这个问题，难道你们在这方面不和谐？”

她苦笑一下：“岂只是不和谐，告诉你吧，我们现在在这方面基本上是停止状态。”

“怎么会这样？”她的话出乎我的预料。

“我和林强刚结婚那会还算可以。后来，我怀孕了，我们就减少了很多，当时我认为这是很正常的现象。孩子出生以后，他非但没有恢复到从前，反而越来越冷淡，经常是一两个月一次，每次没等我有什么反映，他已经完成了。后来，我们索x个住个的房间，什么时候他偶然想起来了，他会到我的房间来一次，同样是我还没有什么反映，他已经完成了。”

“他为什么会这样？他外没有女人？”我不解地问。

“如果他在外面有女人，我最起码还知道自己失败在什么地方，遗憾的是，他确实没有。”

“这就怪了，难道他有病？”

“他什么病也没有，他就是这种人，这种人世间少有，但是让我遇到一个。”叶澜一边说一边又流下了眼泪。

“这种生活会影响你们的感情的，他会不在乎？”

“他不是不在乎，他是意识不到。他认为这样很正常，他到处都说我们生活得如何如何地幸福。但是我的感觉就不同了，在我的心里，我们的爱情早就没了。至于感情吗，在一起生活这么多年，不能说没有，我还是惦记他的，但这是一种亲情式的感情，不是来自于爱情的感情。我们的爱情在他的冷漠下已经一点一点化为了灰烬了。刚开始的时候，我总以为他太忙太累，总以为以后他会好的。后来，随着时间的遗失，我不在盼望了，不在期待了，我什么都看明白了，心也凉透了，对他，我已经麻木了。再后来，我从心里开始排斥他。到了现在，他就是改头换面，我也无法接受他了。我们之间彻底完了。在一起维持个家，维持个表面现象，都是给别人看的。”

叶澜打开床头柜，那出一个r记本递给我说：“你好好看看吧，你看看我是过的一种什么r子，你看看我豪华的别墅和汽车后面的生活是什么。”

4.叶澜的r记

我打开r记本，上面没有年月r，只有一段一段文字，很容易让人误认为是从哪本书上摘录下来的。

第一页写到：太y又落山了，带走了它的光芒，也带走了我心里的那一丝可怜的希望。黑暗从远方来，包裹着我眼前的空间，也包裹着我心里的一点点空间。岁月又从我生命的历程中流走了一天，抽走了我一天的可怜的希望和热情。我问自己：我现在是什么？我的体内已经枯竭，我仿佛是沙漠里的一棵枯树。

是的，我是枯树。我没有希望，我没有爱情，只能一天天枯萎下去，直到被时光化为灰烬。我正视了这个无法改变的事实。

第二页写到：很晚了，我怀揣一颗孤独的心回到了孤独的别墅，屋子里的空气像死去一样凝滞不动，我不情愿也不敢打开灯，我怕看到自己孤独的身影。多情的双人床嘲笑似的迎接着我，我不敢正视它。偌大的床我只占个边角，其余的部分都在孤独地空空荡荡，它不甘于寂寞的眼睛对我虎视眈眈。我怕了，我从心里发出了恐惧，我流着泪哀求它……

第三页写到：半夜里，我突然从梦中惊醒，梦境的温馨依然萦绕于我的脑际。我本能地伸出手，向身边摸去，空荡的床位像寒流一样驱赶着我体内的余温，身边并没有那个在梦境中爱我、呵护我的人，楼上却睡着正拴着我的青春的“木乃伊”。我的心猛地一沉，心情紧缩到极点，仿佛孤身一人深陷枯井里一般，顿时周身一片凄冷，绝望毫不客气地袭击着我的每一根神经，现实冷酷无情地驱赶着温暖的梦境，冰冷的泪水顺着我的脸颊流淌下来，流向同样空荡的枕边。

我已经记不清有多少次我从这种梦境中惊醒，流下了多少泪水。为了能再重温一次梦境中那种久违了的、我期盼已久的爱，我急忙擦拭泪水，紧闭双眼，尽量让思维减少到零，努力地去睡，试图回到那个带有真正爱情的梦境之中。但是，无论我怎么努力，现实都像一个怪物一样在我的眼前晃来晃去，使我无法入眠，无法重温那个给我带来幸福的梦，我更无法再控制那真诚的泪水。

我无可奈何地打开灯，起身来到梳妆台前，试图以容貌来安慰一下自己这颗冰冷的心。但是，对望镜中泪眼婆娑的自己，我惊呆了。我仿佛已经不认识了镜中的人。面对镜中满脸憔悴的那个妇人，我暗问自己，这是我吗？我的青春呢？我的美貌呢？我天真的笑容呢？岁月不应该让我现在就走向衰老，我的年纪并不大。我住着别墅，开着奔驰，享用着高档的化妆品，为什么？我比别的同龄女人要衰老？是楼上的那个人，是他布置的岁月的伤痕在我的脸上不但留下了忧郁和痛苦，还印下了淡淡的皱纹。

我就这样在期待的梦中度过自己一生吗？我在心里呐喊。楼上那个没有热血的人却沉浸在香甜的睡梦中，还津津有味地打着呼噜。我恨他，我恨这个腰缠万贯却从不懂得爱情的大老板——我名存实亡的丈夫。是他的任劳任怨是他的金钱吞没了我的梦想，诱惑我生活在死气沉沉之中，让我一次又一次放弃追求幸福的机会。我不明白，像他这种人为什么要结婚？为什么要制造一个开头有爱结尾无情的婚姻？他自己不需要爱情，为什么还要拉着我作为他爱情的陪葬品？

他的呼噜打得越来越响，响声中掺杂着他r夜奔波的劳苦。我的恨被这复杂的呼噜声稀释着，使我刚下的决心又动摇了。我该怎么办呢？我左右为难。

这么多年，我就是这么过来的。他不在家的时候，我生活在自己编织的梦里。他回到家里的时候，我也被迫回到现实中，连闭起眼睛做个梦，享受一下梦中爱情的权利都没有。

最让我受不了的是每次从爱的梦境中惊醒时，现实的鞭子都会无情地抽打着我周身的每一块肌肤，使我疼痛难忍，一直痛到内心深处，仿佛千万根钢针一起刺向我的左右心房。每当这时，我就感到自己的灵魂已经被驱除体外，余下的躯壳已是伤痕累累，没有任何幻想、愿望、激情，更不要说想到明天、未来了。我体内拥有的是不尽的泪水，它带着我的绝望、我的悲伤一起流淌，撒在了我婚姻生活的轨迹上。很多时候，泪水流到了我的嘴里，我品尝着它的苦涩，就像品尝我苦涩的婚姻一样。

我就这样，一天一天的在梦境和现实中苦苦地挣扎着生活。

第四页写到：如果我是一个贫困山村的妇女，每天脸朝黄土背朝天，对于我现在的生活会感到很奢望；如果我是个为一r三餐发愁的下岗女工，对于我现在的生活会很满足；如果我是一个没有多少思想对生活得过且过的无知女x，我于我现在的生活会很习惯；如果我是个对感情很看得开，在婚外可以随便发展感情的女人，对于我现在的生活会很欣慰。可惜的是，这些我都不是。我是一个即实际又浪漫讲究生活质量很懂得爱情的女人。我痛苦，我的苦水已经肆意飞扬，我有些承受不了了。

第五页写到：上帝啊，请你好好查一查，我究竟做了什么坏事？为什么用这种办法来惩罚我？我扪心自问，我认为我是个善良的女人。我的父母给予我多情的x格，可命运却偏偏让我独守空床……

第六页写到：我要改变，我无法再这样无声无息地摧残自己了，我越来越感觉到，我的泪和我的血已经流到了一起，已经快流g了，我的身心憔悴得近乎枯竭，我的灵魂近乎脱离我的r体，为了保住我的灵魂，我必须改变。

第七页写到：子夜的钟声又敲响了，一下，两下……一直到十二下，每一下都仿佛敲到了我的心房上，敲到了我感觉神经的发源地，敲到了我细胞核的深处，敲到了我灵魂的脆弱部分。我的全部身心在空荡的床上孤独寂寞地承受着这钟声的煎熬，神经里、细胞核里、灵魂里所有的痛苦血y一起流向心房，我的心在疼痛、在痉挛、在抽搐，从心房渗出的血y顺着泪腺通过眼睛向外释放着，释放着我的躯体装不下痛苦。我告诫自己，我不能再犹豫了，我一定要改变，否则，我的心灵、我的躯体、我的容颜都将在很短的时间内迅速地衰老下去。一定要改变，在我的躯体和灵魂中还保留着我原始的一部分时。

我无法再看下去了，一阵阵幽怨凄婉通过她的心灵向我的身体里扑来，在我的体内不停地穿梭回荡，使我似乎也感觉到了眼泪和心血流到一起的痛苦。我的大脑神经麻木了，好像失去了知觉一般。我不知道该说些什么，该问些什么，我所有的灵气都被痛苦淹没了，但我最清楚的是：无论我说什么、问什么都是多余的，我不会用多余的语言来安慰她。这种生活是痛苦的，是一种外人看不见的埋藏在当事人心里的痛苦，任何安慰的语言对痛苦本身来说都是虚伪的，对叶澜也是不负责任的。

很长时间以后，我深深地吸了一口气，擦去泪水，睁开眼睛，说出了第一句话：“真的想好了？要改变吗？”

“改变，也许从今天就开始。”叶澜回答得很坚决。

“改变什么？是你还是家庭？”

“不知道。还没想到具体环节。”

“林强无药可救了吗？”

“在我们两个人，就爱情而言，我们两个人都无药可救了。现在我们两个都一样，但我不是原凶，我不是罪魁祸首。小晴，你记住我一句话：爱情是无法重新开始的。有些影视剧中编造一些失去了爱情可以重新开始的故事，纯粹属于扯淡，不是编剧没有经历过，就是根本不懂爱情。”

叶澜的r记让我非常清楚地了解并体会到她心灵深处沉重的痛苦，但是我无能为力，无论是她的爱情还是婚姻，都不是外界的力量可以起作用的。如果换了其它人，我或许还可以添加一些我的意见和看法，但是她是叶澜，她在这方面比我聪明百倍，她的x格，她的为人，我比任何人都清楚，不是到了万不得已，不是到了忍无可忍，不是到了她实在撑不下去，不是到了心率衰竭的地步，她是不可能对任何人宣泄的。我心里很清楚，对于这个在外人的眼里，可以羡慕称颂的婚姻和家庭的前途命运，只能凭天由命了。

5.不同命运

叶澜用血和泪写成的r记触动着我痛苦的心弦，使我终r心胸苦闷，使我无法再写那些激动的、上进的、充满活力的爱情故事，我只想替她诉说为她呐喊，于是我以《子夜钟声》为题，开始了我的第一部长篇小说的创作。故事刚开头，我的脑海里便挤进来太多的像叶澜一样痛不欲生的呐喊者。我明白了，我书中的内容应该更加丰富多彩，我不是为一个呐喊者而写，我不仅是为女人呐喊，还有男人，所有这一类不幸的人。

叶澜在变，我的意识在变，我周围的很多人都在变。我想到的人在变，我没想到的人也在变。应该变的人在变，不应该变的人也在变。

最让我们难以接受的是大伟的变化。大伟因为爱上了一个女人，听了这个女人的谗言，和劲雄分了家。当初的千恩万谢，当初的永远忘不了，当初感激的泪水都因为一个女人占据了他的心被赶到了不需要记忆的历史中。他不顾一切地和劲雄分家了，分家时在利益上算得一清二楚。

事情是这样的：

雄伟公司有名促销小姐，名叫韩妙音。这位小姐神通广大，在促销方面有一套绝妙的招数，经她手签约买出多套楼房，为此，公司多次重奖她，并委以重任。但是韩妙音的心思并不在于此，而在劲雄身上。他有事没事找劲雄，常以各种名义争取和劲雄单独在一起。对于她的意图，劲雄早就有所察觉，心知肚明。但是，考虑到她为公司所做出的贡献，一直假装愚昧，没有太冷淡于她。一天，她借口有个大客户，把劲雄骗到了她的家中。进屋之后，劲雄感觉到了不对劲，她的家里就她一个人，根本没见到客户的影。劲雄欲转身离去，韩妙音说：“你不要着急，五分钟以后，客户就到。”说完之后，她急忙到她的卧室去了。五分钟后，他从卧室里走出来，身上只穿了一件极其透明的飘飘洒洒的晚礼服，身体的原滋原味暴露无遗，两个r房和ym张开y荡的笑脸向劲雄奔来。劲雄见事不妙，刚想则路而逃，她已经站到了他的面前，挡住了他的去路，并在最短的时间内扑到劲雄的身上搂住他说：“我已经爱了你很久很久，今天，说什么我也不会让你走……”劲雄见她紧抓不放，气急败坏中，用力一推，她摔倒在地板上，劲雄夺路而出。第二天，一向傲慢的韩妙音来到劲雄的办公室，大骂劲雄，她说：“你以为你是谁？比你有钱，比你有权势的男人我见的多了，他们谁也不敢慢待我，你竟然敢把我推倒在地板上，这个仇我一定要报，等着瞧吧，你的好r子不会有几天了……”

韩妙音辞职走了，劲雄并没有把她的威胁放在心上。但是，韩妙音说到做到，三个月后，大伟以投资期货为名，要求劲雄给他100万，劲雄不想冒风险，拒绝了大伟，大伟就此提出撤股。谁也不知道韩妙音是怎么和大伟搞到一起的，总之，大伟鬼迷心窍地爱上了她，到了不顾一切的地步。几十年的j情，十几年的同甘共苦，共同创业，在一个女人的蛊惑之下，在一周的时间里，劲雄和大伟彻底分开了。此时的大伟已经走火入魔了，所有亲朋好友的劝告，妻子女儿的苦口婆心，对大伟都不起任何作用。他完全忘记了当初的身无分文，忘记了当初的千恩万谢，忘记了当初发自肺腑的感激泪水。

雄伟公司因为两个创始人的分崩离析处于停滞状态。现有的成品房和现金归大伟所有，无人问津的海边大片地皮归劲雄所有。当初，劲雄以战略的眼光买下了这块地皮，本想公司发展壮大以后，在这里开发海滨花园别墅区，谁知道未等公司壮大，公司的创始人却提前解除了合作关系。

面对着大片荒野海岸，劲雄欲哭无泪。大伟的变故和绝情，在他的心上重重地扎了一刀，事业上的停滞，又给了他当头一棒，他完全被击倒了，在床上躺了一个月，这是劲雄有生以来最长的一次来自精神的折磨。那段时间，我一直请假在家陪他。我太了解劲雄了，他是一个十分重感情的人，他对待大伟胜过一般的亲兄弟。实指望两个人相辅相成g出一番大事业，他做梦也没想到，大伟会因为一个女人，不顾多年的j情和对他的帮助、恩惠，不考虑他们亲手建立起来的公司的前途命运，不顾他徐劲雄的死活，依然决然地和他分家。他无法接受这个事实，甚至对自己的能力也产生了怀疑。他认为他根本不适合经商，他的心地太善良，太感情用事。当初如果不乱发慈悲，不白白送给大伟30％的股份，也不会有今天的功败垂成。一个月的时间里，我几乎天天都坐在床边，和他谈心，开导他，给他讲我编写的故事，用我的爱情和爱心抚慰他心灵的伤口，鼓励他重新站起来，笑着面对生活。起初的十几天里，劲雄仿佛失去了一切动力，他的精神萎靡颓丧，对任何事情都不感兴趣。后来，他逐渐接受了我的乐观，甚至对大伟的做法也能理x地对待了。他的精神状态正在从谷底慢慢地回升。人的精神一旦从痛苦中复苏，七情六欲也会紧跟着浮出水面。在劲雄的精神和身体恢复活力的过程中，我们的爱情，特别是床上之爱起了推波助澜的作用。那段时间，事业的搁浅，朋友的离去，使我和劲雄之间更加深了相依为命的感觉，感情的纽带把我们两个联系得更加亲密无间。也许是为了加固我们的亲密无间，也许是为了释放一些我们体内的失落和伤感，我们不失时机地做a，我们反复复习巩固、挖掘我们心中那本无字的x爱之书的精华部分。虽然我们在这方面经历的次数连我们自己都无法数清，但是，每次临阵之前，我都会不自然地产生几分担心、几分恐惧，每次的第一下亲密接触都会给我带来一丝微微的疼痛。也许是这份恐惧、这份疼痛使我们对情欲、对x、对对方的身体始终保持着新鲜的、神秘的、甚至是陌生的感觉；亦或许是那本我们久看不厌的无字的书，书中蕴藏着我们永远探索不完、研究不透、又深深吸引着我们的x的奥秘，才使我们的爱情坚不可摧，使我们的x爱永远保持着新婚时期新鲜和渴望。

就在劲雄困惑于家中正好一个月那天晚上，我们很早就上了床。经过一个月的休养，劲雄似乎恢复了完全的体力和精力。他说：“小晴，我的自我堕落到此为止，从明天开始，我要重打锣鼓另开张，我感到我梦中的海滨花园别墅正在对我望眼欲穿，我该像个男人了，挺起腰杆站起来，寻找合作伙伴，至少也要对得起那片海岸荒地，至少也得让它对我刮目相看。”我趴在他的胸脯上，用异样的目光注视他，用夸奖的语调说：“今天你非常特别，太男人太男人了，你知道我现在最想g什么？”他神秘地看了我一眼，学着我的强调说：“最想g什么呢？”我靠近他的耳边大声说：“和你做a?