前一年的10月底时签约开始拍摄，翌年1月起开始参与东京情色派的演出。因为首部的最初上映时间是3月，合约上也规定了在这3个月之间都不能再拍摄任何的。于是这份工作结束了，而男朋友也希望我到此为止。

不过只有我一个人这么想而已。

“如果再工作3个月，保证最低酬劳起码比上次多一倍。”

我在那一瞬间几乎被这数字吞没了。我原本是彻彻底底地想要不干，但却被“两千万”吓到了。这是上次签约一千万的两倍，只要再做3个月同样的工作就可以拿到手了。虽然我曾对许多人说过我对这个工作感到厌恶，但想说既然已经习惯了，继续做也无妨。不过像这样话，我从来也不曾跟别人讲过。

我并没有和男朋友商量，就答应延长契约了。

街上开始有冬天的感觉了。

人们的眼中也开始出现穿著外套的人群，之前染上红色或黄色的行道树也开始落叶了。

演艺活动也进行得很顺利。没有再拍之后，开始逐渐产生身为演艺人员所该有的认知。

那天结束了电视录影之后，我像平常一样地开车回家。打开公寓的门，走进玄关之中。

“我回来了！”

我用他在房间也能听到的声音，一边说话一边脱下长靴，脱下了外套之后，感到身体轻松了不少。接著我放轻脚步走进房间，但不知道是不是出去了，他并不在房间。

我从房间走出来并紧紧抱住自己，因为平常应该在头的人却不在了。

他的行李全都不见了。

他应该是去了哪了吧？原本两个人一起生活的温暖空间，在那一瞬间突然变冷了。

我就这么跌倒在地上，开始像小孩般地嚎啕大哭。

10月31日是我的生日。

19岁那年的生日，我找了俱乐部和迪斯可舞厅的朋友一起开舞会庆祝。其实舞会还是只有和平日一样的朋友、一样的音乐和一样的酒。全部都和以往一样，相同的剧情不断地重覆著，实在是感到厌烦了。但是我只能这样而已，像这样和平常日子一样的生日，虽然是生日，却和平常的日子没什么两样。

但是出奇不意的变化却突然降临在我的身上。

智惠美靠过来悄悄地在我的耳边低语著。

“喂！敏之要我对你说生日快乐。他因为去了洛杉矶，所以无法参加你的生日，所以要我代他向你说一声生日快乐。”

敏之是我们常去的迪斯可舞厅的dj，原本在纽约非常地活跃，有著想将新风潮带入日本舞厅的梦想。我们几乎从来不曾直接谈过话。

因为他是智惠美与顺子都认识的人，所以我不希望会出现让众人都感到麻烦的情况。

也因此，我对几乎从来不曾交谈过的他，会请智惠美传生日口信给我的事感到有点吃惊。

“真的？谢谢你告诉我这件事。”

虽然表面上这样说，但我开始对他好奇了起来。他为什么会这样呢？我拐弯抹角地问著。

“最近和他怎么样？”

“只是朋友而已！几乎很少见过面呢！”

智惠美面不改色、无所谓地回答著。

女人是会把心中的话说出来的动物，但是在为了保住自尊心与虚荣心时也会说谎。半信半疑的我又问了一句“真的？”，她则用没什么的笑容回答著。

“真的喔！和他什么都没有发生过，只是普通的朋友而已。”

“那我直接跟他道谢好了，给我他的电话吧！”

“好啊！”

智惠美马上就告诉我了。

我想要和敏之见面。

我想到了他的事情，甜美的声音和温柔的笑容。因为一直认为不会和他有所接触，所以对收到从来没想过的口信才会那么地惊讶。

我还没从紧张中恢复过来之前，就已经打电话给他了。当我还在想他房间中的电话应该已经响了的时候，却被切换成答录机。

虽然我总是以为会是本人来接，但我接下来要说的电话留言其实也已经想好了。要留下什么样的留言？得先评估一下他使用电话的习惯。我所认识的朋友没有一个喜欢直接接电话的人，一般都是先用答录机确认对方的声音后才会接电话，因此在答录机中的留言，就变成男女之间微妙互动的一种技巧。

因此我考虑了一下女孩子们通常会留的留言，便按下了电话的按钮。当然，我也是一个女孩子。

“我是爱。很谢谢你的生日口讯，我真的很高兴，请你回电。”

留下自己的电话号码之后，我放下了手机。

即将对自己再度拥有的自信，紧张地等待喜欢的男人回电的心情，任谁都是一样的。

越是喜欢对方就越感到不安和期待，但大家却又好像很喜欢这种杞人忧天的感觉。

他马上就回我电话了。当他说∶“我想见你”时，我整个人好像被包围在他的声音中了。于是我们约好一起去吃饭，我心想能和憧憬的敏之约会，真是太幸福了。

幸福就这么突然地降临。

敏之从那天起就没有回去过自己的公寓。

“我们在一起吧！”

一边这么说著一边在枕边看著我的敏之，让我每天都感到非常甜蜜。

在筋疲力尽地结束拍摄工作后回家，发现屋子的灯是亮著的，打开门还有最喜欢的敏之出来迎接，所以和他在一起的日子，让我的生活变得健康起来了。

但敏之却突然消失了踪影。

过了3天、过了1个礼拜，他都没有回来。

我每天不断地哭泣。

节目的现场转播也没去录。连主持人都看不下去，还在电视上说∶“爱，不要再对这种事生气了。”

虽然经纪人不断地打电话来，但我却没办法接电话。

“我在公寓旁边等你。”经纪人留下了这样的留言。

即使心悲伤，但肚子还是会饿，不过我却没有力气做饭。

我订了外送比萨，但是因为之前经纪人留下“我在你家旁边”的话，让我怕他趁著开门拿比萨时冲进来，于是我用锁门的链子锁住，把门只打开10公分、直立著将比萨给拿进来。回到真实的生活中打开比萨的盒子，拿了一片变得惨不忍睹的比萨来吃，但是尽管口中吃进了起司与面包，但脑中仍然无法思考任何事。

在两人在一起的日子，我们曾经写著交换日记。

1991。11。4

今天开始和敏之一起生活。

好久没有和相爱的男人一起生活了。

虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想像两人每天一起生活的情况。

而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。

但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。

之前常会试著想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。

爱会一直爱著敏之的。

请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。

给我只有爱的敏之吧！

1991。11。11

为敏之做热热的蛋糕。

和敏之在一起的时间真是幸福啊！

矮想早一点搬到纽约去生活。

但是还要等很久。

但是现在想到的只有工作。

这样不行…必须赶快决定自己的事。

1991。11。11

在最初没有工作的几个月，心只想著早点开始工作就可以安定下来。

想著要去纽约生活，忙著忙著又都忘记了。

心有各式各样的迷惑，爱、对不起。

想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。

想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。

现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。

要和爱结婚喔！我只爱著爱而已。我的爱。

今天吃的是烤饼。

很好吃。

1991。12。25

今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能一直陪伴在彼此身边。

以前想纠正的缺点原来完全都没改过。

和爱一起散步…真的很快乐。

因为我的急性子、昨天很抱歉。

心发誓绝不把爱交给别人。

碰巧看见新宿的夜景。

我很兴奋，因为终于要见面了。

1991。12。27

敏之，爱会一直在你身边的。

如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。

1992。1。18

最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。

真忙。

但是敏之总是在家中，收拾好房子等著爱回来。

谢谢。

爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。

真是幸福。

只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。

敏之是爱最重要的人。

最近…真的很抱歉。

1992。1。19

最近都没有时间在一起。

起床后说话的时间只有1、2个小时。

因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！

因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱离开。

请早点回来吧！

真讨厌这样。

真是寂寞。

已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！

真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。

1992。2。4

敏之很寂寞呀？

明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？

爱在巴里岛一直在想著敏之。

敏之对爱而言是最重要的人。

今后也会一直是爱最重要的人。

拜托，让爱当你的新娘吧！

只有敏之，我不想把你交给其他的女孩子。

这一生爱都想待在敏之身边。

真的拜托你。

1992。2。4

总是一个人的时间开始越来越多。

于是偶尔会想去疯狂一下。

但是又想早一点安定下来。

真辛苦。

再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！

讨厌自己只想到不好的地方。

必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。

拜托请待在我身边吧！

我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。

第一次真的爱著某个人呐！

真的很辛苦。

总是一个人。

但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！

虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。

所以现在我所能做的，只有等著爱、守护著爱而已。

现在我只能看著爱而已。

只想一生一世在一起。

1992。2。17

拜托，请留在我身边。

请不要考虑别离。

无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。

但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。

对你的爱不输给任何人。

虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！

尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。

虽然只认识3个月，却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。

已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

不知道该如何是好。

好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。

幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。

绝对不要别离。

此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。

请一直爱著我吧！

1992。3。8

每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。

每一天都变得非常地长。

到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！

不管做什么都很无聊！

想快点将爱从那个世界解放出来。

想在纽约过著新生活。

如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？

真讨厌现在这种状况。

希望它早点过去。

1992。3。18

抱歉，我错了。

现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

抱歉。

我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。

我不早点明确地解决是不行的。

请相信我吧。

绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。

1992。4。1

敏之为什么讨厌呢？

为什么那么地讨厌呢？

是因为我们不合吗？

真寂寞…请接受我的心情吧！

想进去。

想让我的舌头进入你的g门。

神啊，拜托你。

1992。4。4

爱，很寂寞啊！

快点回来吧！

真无聊啊！

1992。6。16

想生下最喜欢的敏之的孩子。

太伤心了。

但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。

不负责任的爱最可恶。

我真的很想生下来。

像这样的事情大概不会再有第2次了吧。

将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。

将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。

不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！

从今以后也只有爱的敏之呀！

马上就能每天在一起了喔！

1992。6。18

对爱很抱歉。

总是在道歉。

不管怎么说，都是既伤心又可怜。

我很不负责任，但也很认真地在反省了。

现在不管说什么你都不会解的吧！

对孩子也只能说声抱歉。

尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。