看过我前面写的《把我精液当早餐的人妻妇女》的兄弟都知道，我刚来北京的时候租在都市村庄里，和楼下一个理发的人妻操的死去活来。但天下没有不散的宴席，操的越疯狂，分开的就越快。因为这种偷情我说过，就像山顶观景。你离远了看不清，离近了搞不好一个失足，成千古之恨。所以及时悬崖勒马，潇洒抽身而去是必然的。

我和理发师操了大半年，她却疯狂的爱上了我。正好老婆也来了。我只能搬离城中村。来到离公司不太远的一个高档小区居住。虽然房租贵了几倍，但小区环境真没的说。物业管理也非常到位，我的电动车从来不锁，也没被偷过。在城中村里我锁了三道，还是被偷了。

我搬来第三天突然接到一个电话，跟我说让我去居委会做外来人口登记。给我打电话是一个声音很甜的妹子。虽然她说的是普通话，但我还是听出来了是湖南口音。因为我当年在珠海的时候操过很多湖南的妹子，太熟悉了。

一时间记忆纷飞，沉渣泛起。甚至忘了通话。最后被她喂喂了n次，才恢复神思。

后来我们操的昏天黑地时还问过这事，问我当时在想什么，打电话都能走神。我当然不能告诉她，我想起了在珠海时的风流史。只能说：“你的声音太美了，我听着就想操你。”

然后只觉一阵刺痛。胳膊就被她拧住了：“你真坏！人家例行公事，给每一个新入住社区的外来人口通知登记，你竟然这么邪恶。一看就是情场高手，骗女孩惯犯。如实招来骗了几个了。”

我当时一下子被她戳穿本性，理屈词穷，又被她拧住胳膊。只能强辩道：谁让你声如天籁之音，人又美若天仙，人美逼遭罪，你不知道么。我一介凡夫俗子，乍见天颜，泥足深陷，不很正常嘛。至于说骗女孩之类的，苍天可鉴呐，哪有你这样人美逼更美的女人啊。

“你，你，你真是三句话不离本行。夸人都不会，哪有夸别人那个美的。”她红着脸娇嗔的说道。

用羞涩的话搪塞女孩最有用，我一看有门。就乘胜追击道：“真的很美啊，毛少，阴唇又小，逼又粉嫩，水又多，跟处女似的，名器，神器啊。”

“你讨厌，羞死啦，还说。”她松开拧我的手，假装转身，正好被我从后面握住双乳。疯狂的后入操起来。

我接到她的通知，挂了电话，很快就来到她说的居委会的办公地点。这一片所有的小区都归这个居委会管辖。相当于老家的大队部。没想到她们的办公地点就在我们这个小区的底商。跟我住的楼隔着一栋楼。

我敲了敲门，一个男人的声音说道：请进。

我推开门一看，里面挺大的，分了好几个部门。正对着门的是一个服务台。一个男的在值班，类似于内保。我告诉他是你们居委会的人，约好了让我来做外来人口登记的。他告诉我右拐往里走去办公区找王小姐。

很快我就见到了她。这是我第一次见到她，当场把我惊呆了。我自问也是走南闯北，阅人无数。不敢说见识渊博，但同龄人论阅历和见识，少有能及我的。没想到她的美貌还是惊到我了。

唇红齿白，肌肤胜雪。明眸皓月，顾盼生辉。几乎用所有的形容词都不足以形容她的五官。说话之间嘴角还有两个小酒窝，比许晴的那俩还美。用倾国倾城来形容一点不为过。而且还是原装的，妆化的很淡。不夸张的说，那些所谓美的不可方物的女星，跟她比起来，就是猪八戒。

如果说她还有美中不足的话，那就是身材娇小了些，虽然她坐在那里，但还是看得出，身材并不高大，胸也不够大。但穿着一身黑色的职业套装，倒是得体大方。

她见我愣在那里，打破尴尬的说道：“你就是刚才我打电话的那个男生是吧？”

啊，我被她一句话解除定身状态。顿觉失态。刚想说：“不好意思啊，你好美，惊到我了。”

但人家是居委会科员，衙门虽小，那也是国家行政单位，不能这么撩。只能说：“别人都说居委会都是大妈，大叔。今天突然见到您这么年轻的，有点始料不及。”

她一听哈哈大笑，不笑不要紧，一笑更致命。她笑起来更好看。我好不容易才从花痴模式中切换出来，人模狗样起来，又快崩溃了。

我不知道我的回答会令她如此开心。可能每一个初次见她的男生，都成傻逼了。只是她没想到，我能在瞬间内，说出如此冠冕堂皇的话。

但我毕竟是应邀来办正事儿的，来日方长。所以就开始填登记表，她看到我学历填的是计算机专业学士学位，她居然喜出望外。因为北京这边硕士博士，满街走多如狗。我不觉得自己的学历有什么出彩的地方。

终于遇到一个学电脑的租客了。我们居委会有很多电脑，很多你说的大妈，不会用，又必须得用。所以电脑折腾总是坏。找人来修，修的人每次都慢的要死，有时报修了几天都不来。就希望这小区能有懂电脑的，有时间来帮忙修下，当然不是白帮的哈，按正常维修标准付费的。她娓娓道来。

从我一进门看到这个惊为天人的女人开始。我都在琢磨怎么能靠近她，能加到微信最好。直接要肯定不给。没想到她自己送上门来了。

很多狼友总是给我私信，问我怎么泡女人，玩良家。不是我自私不传授。而是有很多东西只能意会，没法言传。你只能仔细看我的文章，自己领悟体会。而且有很多硬件条件，你得具备啊。你们看看我的情况，就会明白，我为什么能操那么多人。

我的口才，认识我的人无不心服口服。颜值也是上乘。我是计算机专业学士学位，汉语言文学也是本科段。天文地理，文学历史，无不知晓。这些都是硬件条件。所以我玩得女人几乎遍布各行各业。上至女博士，大学生，下到文盲导购，厂妹，卖保险的，全部通吃。

你以为我文章里的那些女子明知道我有老婆，还愿意被我操的死去活来，无怨无悔，我又从来不为她们花钱。凭什么？都是被这些硬件折服的。不然给你机会你也把握不住啊。

很多狼友啥都不会，长的又普通。整天幻想美女投怀送抱，可能吗？看看色文，打打飞机，就行啦。年龄大了就回家，找个普通女子，千万别问她的过去，干好接盘侠，好歹有个套筒就知足吧！

泡妞三件套：1．口才了得。2．颜值上乘。3．学识渊博。但凡具备一条的狼友。可以给我私信，我告诉你方法。当然我说的是泡干净的良家或成年女孩。花钱就可以操的烂货，妓女，人尽可夫的娘们。太脏太腌臜，不在我们讨论的范围。

我淡淡一笑说：“维修电脑我拿手啊，报酬就免了，之后有坏的你跟我联系。只要我有时间，一定过来。”

“这怎么好意思呢！？”她客气的说。

“修电脑时不是能看到你这个大美女嘛，这就是最好的报酬了。”我趁机奉承的说。

呵呵，她莞尔一笑，脸竟然有点红了。

我看时机差不多了。就欲进反退的说：“我的信息登记完了吧？那我回去了啊。”说着准备往外走。

“你……等下。”她果然如我所料的叫住了我。

“我加你微信吧，我坐的这台电脑动不动就死机了。我也好方便请教。”很不错的托词，其实就是因为我以后免费帮忙，给我一个福利罢了。

“能和美女加为好友，我真是受宠若惊啊。”我不失时机的奉承道。

“呵呵，我扫你的二维码吧。我的微信别人加不了。”她说完就伸手机过来。

“是不是想加你为好友的人太多了，不胜其烦，就干脆把加好友几种方式全关闭了吧？”我摇摇头说。

她没有说话，只是微微一笑，算是默认。

之后她加的我好友，我就回家了。没事的时候就打开她的朋友圈看看，没想什么都看不到，可能是把我屏蔽了或者她根本不发朋友圈，有点失望。就想和她聊几句。

“你长的真好看，一看到你，就把我脑子里对美丽的概念全刷新了。”我没想好怎么切入和她聊。又怕等太久，她不记得我这个人了，聊起来更费劲。就索性从赞美她的颜值开始。

是么，我真的很美吗。我不觉得啊，我个子不高，身体单薄。我老公老是说我太柴了。没想到她回信息挺快。

北京话柴就是干瘪，不丰满的意思。她果然已婚，老公还是大胸控。男人就是这样。不知道有多少人看她老婆流口水，减寿十年也想和她老婆春宵一度。可他夜夜笙歌，还不满意呢。

谁说的，你的身段挺好的啊。娇俏玲珑，匀称有致。身高你应该有1．62米左右吧，在湖南女孩里不算矮了。再说你的颜值，西施我是没见过，但我看你足以和四大美人并列为五大美人。

哈哈，你都把我说骄傲了。她高兴的说。然后又不解的追问道：你怎么知道我是湖南人？

你上午给我打电话时，我就听出来了。我认识很多湖南的朋友。口音听惯了。我不假思索的回道。

你也蛮帅的呀。我没想到她竟然回这么一句，也不知道是为了回报我称赞她，而礼尚往来的客套话，还是真的觉得我挺帅的。

之后我们又闲谈了一些，大概知道了她的情况。她几年前来北京打工，然后嫁给了一个北京男人。她老公在另外一个小区做物业经理。托人把她安排进了居委会。我不知道她为什么不和他老公一起上班，萍水相逢也不好唐突询问。

其实刚开始我并没有想操她。因为我一直觉的太美的女人是祸不是福。居委会虽然不是什么候门似海，但也是国家行政部门，不是我们这些外地草根能惹得起的。况且他老公还是别的小区物业经理。地球人都知道，干物业的都不是善男信女。

但她长的真的太美了。能结识为普通朋友，偶尔聊聊天，我的鸡鸡也能如沐春风。

我们的关系从认识升级为朋友，还是三天后的一次修电脑事件。

那天中午，我正在公司吃盒饭。突然接到她的微信：你在吗，请你帮个忙。

她还是第一次主动我给发信息。让我喜出望外。

立马回过去：在呢，怎么啦美女。

我电脑一开机就蓝屏，重启还是蓝屏。怎么办啊。我上午刚把昨天出去玩拍的照片倒进去，想找人修下图的。结果中午吃完饭回来，电脑就成这样了。她焦急的把情况说了下。

你把蓝屏的界面拍下来发给我。修电脑也讲究望闻问切。蓝屏最麻烦，但也最好修。因为蓝屏界面会有很多英文，把可能导致的原因说的很清楚。只是大多数人不认识。

很快她把界面发给我了。我一看就大致知道原因了。然后就带着螺丝刀和手握吹风皮囊过去了。

我到了之后先是重启按f8进入安全模式。把最后安装的软件卸载了。然后关机把主机箱搬到门口，用吹风皮囊把里面全部吹了一遍，几寸够的灰啊。难怪总是死机，蓝屏是因为软件冲突。她肯定是下载了修图软件，里面有流氓插件或病毒。

然后又把所有卡盘重新拔插了一遍。在搬回去开机，果然一切正常。我又帮她全部杀毒一遍。

她看见这么快，又这么溜。惊讶的说：“你真厉害，谢谢啊。”

“不用客气，举手之劳。这次能管几个月不会轻易死机蓝屏的。安装软件从正规软件下载就行。”因为前些年我在网吧做过网技，网吧电脑比这电脑复杂十倍。我都应付自如。所以我一看蓝屏英文提示，就知道问题所在，很轻松化解。

我修电脑的时候，她一直跟着我站在身后，我修完了站起来。她一看我就笑了起来。

“不好意思啊，你看都是帮我弄得。”说完手指着我面前衬衫。因为我们工作都是得穿正装的，白衬衫。整个面前都是脏黑的灰。应该是抱主机箱搞得。

“没事，我一会反正得回家，洗洗就好了。”我不在乎的说。

还有这里，然后掏出一张纸巾。用手指指我的脸。我这才意识到，肯定刚才吹灰的时候。喷到脸上了。

我接过纸巾，刚想擦。但灵机一动。想逗逗她。我大热天中午跑来给她修电脑，衣服脏成这样，晚上不知道怎么被老婆骂呢。不收点利息怎么行。

我故意装作不知道脏在哪里，东擦一下，西抹一下。脸越来越花。她一看又急又笑。用手靠近指着脸的部位。我往前一走，刚好她的手指摸在我脸上。她一触即溃般的缩回手。虽然只是惊鸿一扫。不愧是第五大美女。手指都是香的。我都舍不得擦了。

她不知道我是故意的，尴尬的扭过头。脸都红了。

秀色掩今古，荷花羞玉颜！说的哪是西施，分明是她！这才是四千年第一原装美女。比日本鬼子吹牛逼的那个整容狗屁，漂亮一百倍。

看的我有些痴了。但很快就恢复了理智。红颜祸水。这么漂亮的女人不是我能消受的。我擦了擦脸上的脏灰。唯独留着她手指按过的地方。这余香得多闻一会，得自然散去才舍得擦。

本人长的很白，一般女子也比不上。所以脸上一块黑渍特别明显。她回过头一下就看到了。

那还有一点没擦，她这回不敢伸手了。用眼神指了一下。

“让我在闻会…”我脱口而出。

“啊～你…”她不知道该说什么好。

我不小心把龌龊的心思说出来了。收之不急，赶紧尴尬的说：“不是。我是说你指甲克到我了，有点疼，我缓下在擦。”

哼，她鼓着嘴转身，我自己都觉得自己解释太假。

“那我先回去了啊，你电脑没事了。你要是修图我可以帮你。我电脑科目里学的最好就是平面设计。photoshop修图是常规操作哈。”说完就走了。这种美女，过过嘴瘾就行了。刚开始我也没想太多。

刚到家，她的信息就来了。

“谢谢哈。你今天帮了我大忙了。照片都还在呢。”

“都是朋友，别那么客气。”然后又抛下诱饵说道：“只要你别在乱下软件，你的电脑不会在坏了，电脑的病根我治好了。”

果然她一看我这么说，上钩道：“我也是听同事说，修图很简单，随便下个软件，一键式呢。结果软件下的乱七八糟的，没一个能用的，还把电脑搞坏了。一会还是请你帮我修几张吧。”

我抛下的诱饵第一目的就是让她知难而退，把照片给我修。这样我就能拿到她的照片，可以放在电脑里。没事可以欣赏下。

但还有一个更深层次目的。所以我看她回的这条信息，只是笑了笑。并没有回信息。

果然她继续发信息说：“以前给我们修电脑的那个人每次来，就是重装系统，然后又得重新安装所有软件，每次都几个小时。然后过两天又坏。因为是按次数收费，每次一百块。我们都怀疑他是故意治标不治本，为了多赚钱。”

呵呵，我继续引导说：“你猜的没错，这也是电脑维修行业的潜规则。给你标本兼治了，他吃什么？正常。”

她接着说：“那你为什么不像他那样，这样不就能多来几次，不就能……”

我一看她终于问出来了，这就是我下套的主要目的，就是让她问出这个事。

狼友们看我的文章要用心体会，我写的很仔细就是让你们看清楚，我是怎么一步步把良家引下海的。要不留痕迹，还要造成情到深处难自禁的局面。这样会逐步剥除良家的负罪感和心里防线。

她问我这个，说明她很清楚，我跟其他男人一样，对她的容貌垂涎三尺。所谓修电脑，聊天，不过是故意接近她，进而觊觎她。此时的回复，非常关键。

回答的不好，你会被立刻列入千里之外的隔离名单。回答的好，她就会放松对你的警惕，才有继续的可能。即使不能成为入幕之宾。至少你可以占据一个，近距离欣赏她的位置。

“你说的对，也不对。对的地方是：我确实也是一个俗人，看到一个美女，我条件反射般的想靠近她，想多和她聊几句，多看她几眼。错的地方是：这些现象仅仅是基于一个正常的人，对美的欣赏。是心无杂念的爱美之心，而非觊觎。这就好比我们到公园观赏鲜花，走到牡丹面前难免多停留一会。难道这也错了吗？当然牡丹技压群芳，也并不是她的错。我们都勉为其难吧。”

哈哈哈哈，她一看我的信息。笑的花枝乱颤，打了好几个大笑的表情。

看过我其他文章的狼友应该还记得我说过的一句名言：当你让一个女人笑的时候，你离她的逼就不远了。

张爱玲说过：阴道是通往女人心最近的道路。而我要说：笑容是通往女人阴道最近的道路。

当然，只是回这条信息还不够。等她笑完后，我接着回道：“我们是朋友，我可以光明正大的去看你。不必用治标不治本的修电脑这些下三滥手段去，你有事，我就想着帮你彻底解决，没想那么多。”

“再说了，我就三件白衬衫，洗不过来啊……”

“哈哈，你别说了，我都快笑岔气了。”她又是一串大笑的表情发过来。

过犹不及，让一个女人笑得太多也不好，会让她觉得幽默泛滥，把你让她开心，当成一种理所应当，这就适得其反了。就话锋一转，询问她想要的修图效果。沟通完了，她把想修的十几张靓照发给了我。

她很上镜，照片里更别有一番风味。其实不用修图，都已经秒杀绝大部分女星了，只是女人对美的追求，就像男人对人民币和美女的追求一样，无止境不嫌多。

我整整花了几个小时才把她要的效果全部完成。发给她之后，她非常高兴，说我把她修的真好，还说要请我吃饭。

这个时候如果换了别人，我趁热打铁邀她来我家做饭，吃完饭基本上就可以拿下。但想到她老公是本地人，不好惹。她的性格是保守还是开放我没把握。到嘴边的说，我咽回去了。

只能忍痛的说：是你天生丽质，倾国倾城。并不是我修图技术好。我曾经也帮过不少同学朋友修图，但给你修图最简单，基本不用大的改动…我没有接吃饭的话茬，只是夸赞了她一番。

哈哈，她听着更开心了，一个劲的说谢谢。女人就是这样，没有什么比夸她美貌更令她开心了。她的确很美，但还不至于完美无瑕到修图无用武之地的程度。不然我也不会花了几个小时。

帮了她又不求回报，经过这次修图事件，我们的关系更近一步了。因为我发现我可以看到她的朋友圈了。我的努力终于换来了美人的初步信任，把朋友圈我不可见解开了。而且她没事的时候开始和我聊聊家常，发发牢骚。不要小看这些细节，这说明她开始把我当成真正的朋友了。

因为她老公是本地人，我怕惹麻烦。但遇到如此美人，又不能视而不见。所以按照我最初的设想。和她成为朋友，无聊的时候聊聊天，近距离欣赏下，偶尔说下荤段子，嘴上过过瘾就够了。

但很多事就是这样，该来的你躲不开，不该来的，你思念成疾也没用。如果不是她老公自己作死，我只怕这辈子也不能一亲芳泽了。

有一天半夜，我被尿憋醒，然后一时半会又睡不着。就拿手机看了下朋友圈。没想到却看到她在半小时前发了一个说说：人生若只如初见多好啊，哎…我一看时间，凌晨三点了。这大半夜的，她还没睡，还发这种说说。有故事啊。

我就在她这条说说下面品论：这么晚还没睡啊，你没事吧。

然后半天也没回复。我以为她睡着了，就想睡了。刚好看到手机呼吸灯亮了。我一打开没想到她把信息回到微信里了：你怎么也没睡啊，我没事，就是心烦意乱，不知道该怎么办。

我一看就知道她出事情了，我说最近怎么好几天都没她消息了。

“我们是朋友对吗？有事你跟我说说，我能帮你一定帮，帮不了就当你的倾诉者，说出来会好受点吧。”我怕她不好意思说，故意激将她。

“这事本来不想跟任何人说的，毕竟家丑不可外扬。但既然你这么说了。我就说给你听听，帮我出出主意，我该怎么办。”

我什么也没说，等她接着说主题。

“我老公出轨了。跟他物业办公室一个女的。他说他和员工聚餐喝多了，就和她搞了。事后非常后悔。已经把那女的开除了。求我原谅他呢。”

我听后非常震惊，守着这么漂亮的娇妻还出轨？看来，陈思成，王全安，倪震之流还真不缺乏道友啊。

我回信息说到：“你这么漂亮，让很多人望眼欲穿，他竟然还能对别的女人有心思？会不会搞错了？”

“哼，那个女人不就是胸大吗。还跟别人一晚搞三次。真是不要脸。”她竟然一股脑的都说出来了。

咳咳，我尴尬的回道：“啊，怪不得他说你胸小呢，男人真是喜欢什么，就栽在什么手里。不过既然他跟你如此坦白，连搞几次都跟你说了。又把她开除了，真断了。说明他只是被大奶子冲昏了头脑，心里仍然有你。可以原谅一次。”

宁拆十座庙，不破一桩婚。我虽然很喜欢她，但也绝对无意破坏她的家庭。我深也知男人的贪婪，只要心未变，身体出轨，还是可以谅解一次的。所以出言替她老公辩解。女人身体出轨就不行了，因为女人必定是心先出轨，身体才会紧追其后，难以回头。

“我也是这么想的，但一想到他和别的女人搞了三次，我就恶心。这几天一直和他冷战呢。这么轻易的原谅他，我觉得心不甘，但要放弃这段婚姻，牵涉太大，也有点不舍。可我真的心忿难平，你说我该怎么办啊。”她说出了自己的困扰。

我一看，就知道情况了。她想原谅老公。但又觉得太吃亏了。心里憋屈。

这真是一个千载难逢的机会啊。我想着她那绝色的容颜，老二终于战胜了理智。管他妈的三七二十三，所谓天予不取反受其咎。于是一个毒计产生了。

那还不简单，你也找人搞三次甚至四次五次。给他戴一顶大大的绿帽子，在原谅他。这样既出了你的恶气，也对他小惩大诫。我顺着她的话，出了这么个馊主意。

啊，她看到我的信息，虽然略感意外，但并没有太过惊讶。估计她心里也这样想过。只是有顾虑，没敢走出那一步而已。

男人千万别得罪自己的女人，否则你一定后悔。因为你出轨，对她来说只是渣男。而她必定以更疯狂的出轨报复你，这叫绿帽子。对于任何男人一辈子都是阴影。

“怎么找啊，网上吗？要有病怎么办啊。现实中找又怕甩不掉。”她竟然这么回答。

我还以为她会挣扎一番，我在开导开导。没想到她竟然直接进入操作环节。

这就是女人！你敢出轨，她第一时间也必会用绿帽回击你。

“说的也对，网上艾滋病那么多，戴套也不好使。现实中人吧，抬头不见低头见，容易穿帮。毕竟你只是想报复一下，并不是真的想怎么样。”我故意吊胃口的说。

她果然若有所思说：“是啊，我也不知道怎么办了。”

我看时机成熟了，就图穷匕见道：“有一个人选不错，长得帅，人干净，又不会坏你的事。事后了无痕迹，又刺激又出气。真是一石两鸟。”

她一看就来了兴趣：“谁啊，我认识吗？”

“远在天边近在眼前！你不觉得我们本来就很般配么？杨过小龙女既视感。”

……她没想到我毛遂自荐。还说的这么直白。无言以对，只打了一串省略号。

我赶紧又追了一条信息，进行最后一击：“其实我第一次见到你就喜欢上了你。只是你已嫁我已婚，如果他一直对你好，我只会以朋友的身份，远远的看着你，心绝无杂念。但现在，他出轨在先，我们又何必为他坚守？”

发完信息，我长长的出了一口气。我知道她暂时不会再回信息。她需要考虑。我看了看身边熟睡的老婆，只能轻轻的说声sorry。我也没办法，她真的太美了。美到不操不行的地步了。

之后一连三天都没有她的信息。我也不催问，因为此时一催就完蛋。狼友们泡良家一定切记，勿急。

第四天的上午我刚到公司，就收到一条信息。我一打开手机果然是她的信息：在吗，干嘛呢。

呵呵，我看到这条信息，就笑了。我知道她终于答应了。跟女人说话，一定要听懂弦外之音，否则会错过很多机会。

“我刚到公司，女神有什么指示啊？”我调皮的回道。

“呵呵，我真的是你的女神么？”她明知故问的说，这句话就像你问卖瓜的贩子他的瓜甜不甜，一样废话。

“当然是女神了。你明明可以靠颜值吃饭，却还是认真的工作，这说明，你不仅仅有一个美丽的外表。还有一个更美丽的内心。你要不是女神，那这个词语就不必存在了。”我不适时宜的又赞美她一句。

对于女人，我们必须要不吝赞美之词。女为悦己者容。你喜欢她，也能感染她。

“从现在到下午五点，你能做几次？”她突然发给我这么条信息。

我去，我没想到她竟然这么直接。女人的报复心真不是盖的。她老公告诉他和那个女人操了三次。如果我不能超出这个记录，她肯定不会满意。

“至少五次。少一次我自宫。”我不甘示弱的回道。

“哈哈，超过三次就行。不用自宫，现在紫禁城里没皇帝了，工作不好找哈。”

跟我聊久了，也照葫芦画瓢学会幽默了。我嘿嘿一笑，以后有你乐的。然后回了一条：“遵旨，女王陛下。”

“呵呵，我记得你是做销售的吧，时间应该自由，你现在溜回来吧，我去你那里。”她回道。

我火速打车回家时，看到她都到我门口了。戴着口罩。居然比我还着急。

终于要和梦寐以求的女神合体了，我激动的身体发抖。开门竟然四次都没有把钥匙插入孔里。

“怎么，害怕了，不是对我一见钟情，无法自拔了么？”她挑衅的说。

本来鸡巴就已经坚硬如铁了，听到她的挑衅，瞬间又粗了很多。我回头似笑非笑的说：“马上你就知道，我能不能自拔！”说话间，门被打开。我们迅速隐入屋中。

一进屋门刚关上，我帮她摘去口罩。她居然化了中等的妆。比平时淡妆更好看了。看的我都醉了。

“好看吗？”她冲我眨眨眼睛说。

“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。你啊，怎么都好看。”我痴痴的说。

她莞尔一笑：“你真会哄女孩子，是不是也经常这样跟别人说啊。”

“天地良心呐，除了我媳妇，就只有你了。”虽然说的很假，但女孩子喜欢。

我还想再说点情话。她用手指按住我的嘴唇。轻轻的说：“好好爱我…”

其实我们都知道，今天要做什么。此时的情话都是废话。除了疯狂做爱，已无其他。

我深情的吻住她的嘴唇，她也热烈的回应着我。我们疯狂吃着彼此的津液，直到吃尽口腔里最后一滴，才依依不舍的分开。这时才发现她的唇彩都被我吃没了。

我故作难为情的说：“还好你涂的是无毒水果味唇彩，要是口红，我不得中毒了呀。”