她甜甜的说，想啊，想你的时候，就google你家的地图，假装自己正在这附近徘徊。

打完我问她，你的手机好好漂亮啊，苹果五代吧？

她回答，什么啊，我的收入，能买五袋苹果就不错了。

我又说，每天抱着手机当电话打，就不怕费钱啊。

她得意道，神州行，我看行。

我道，神州行我看行，我不缴费看你行不行。缴手机费时，才知道，原来你的话这么值钱。然后又说，我说啊，还是嫁我得了，没听过距离产生的不是美，而是第三者吗？我多好啊，虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计，我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？又对她，别这样看我啊，你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

她回答，这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

众人笑过后，居然话题又扯到学校上来了，陈刚的学校趣事把我们笑的够呛：

我第一次高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……

世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

中学一个同桌把qq名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的qq就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你qq秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

可是李鑫的更绝，几乎笑的抽筋背过气去，下不了车：

我一个哥们，18岁那年他已经成了百万富翁，一次主持人采访他，问他是怎么做到的。“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”也没有，我父母也没教过我。我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱……

他真是个牛人，还有更绝的，连续一个月，奉父母之命，相续和18个女孩子交谈过，居然把这18个女孩子都谈跑了。他还厚颜无耻的拿着18次相亲记录到处显摆：

案例1

女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。

他：那你可以走了。

女：你……

他：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

案例2

女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。

他：你可以先走。

女：没关系没关系。

他：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

案例3

女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。

他：那你可以走了。

女：你好小气。

他：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

案例4

女：你好厉害哦，我好喜欢你。

他：我哪里厉害？举个例子？

女：这个……这个……

他：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。

案例5

女：这个短消息你不可以看。

他：那你走吧。

女：为什么？

他：既然你觉得**比较重要的话。

案例6

女：我很忙啊，改天好不好？

他：不用改了。

女：怎么了？

他：把你的时间留给你觉得重要的人吧。

案例7

女：陈冠希给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。

他：我给你个建议。

女：说吧。

他：去当陈冠希的女朋友，叫他给你买一件。

案例8

女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。

他：那行，你还可以连晚班一起再加个班。

女：什么意思？

他：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。