她扑哧笑了，走过来捶我。我继续做个动作，这次是翻白眼，死鱼眼睛似地，她笑的几乎扑倒在床上。

她笑完，我说：“闹够了没有，闹够了各回各家，各找各妈。好好回你的房间呆着，别乱跑。就强行把她往外推，不顾她的反应。然后重重关上门，忍不住偷着乐，把眼泪都笑出来了，几乎把我给笑死了。”

集体活动完，就该自由活动了，苏玉不和她的好姐妹孙静兰一起，总是缠住我不放，还说什么男女搭配旅游不累。彻底被她累倒。

第二天行在一条小溪边，她突然神秘问我：“唉，昨天睡的还好吗？”

我一时愣住了，不知如何回答，只是嗯了一声。

她疑惑的不死心着问：“这嗯是什么意思啊？我看一定是不好意思说吧？说昨天晚上又干什么见不得人的勾当了，眼睛搞的跟一熊猫眼似地。”

我说：“去去，看着路，小心别掉河里了。”

她信心十足:“有你，怕什么啊？“

我没好气的警告：“我告诉你啊，我可不会游泳，就一旱鸭子，我晕水，晕血，晕车……“

她赶紧制止：“打住，打住，不救就不救嘛？搞的跟我刀架你脖子上逼你似地，说说你还有什么不晕的，是不是就美女不晕啊？“

我神秘的问：“你怎么知道，唉，跟你说啊，这美女我也要看对象，就你不晕。“

她说：“去你的，你根本就不在乎我，你以为我看不出来吗？所以啊，如果我真掉河里了，即使你会水，也指望不上你，你绝对不会救我的，大不了喊人来就算慈悲心肠发了善心了。”

我故意对她说道：“这么厉害，跟蛔虫似地。一切还都让你给说着了，你如果真掉水里了，我一定转身就走，走的远远的。”

她一听自我打趣：“哎呀，这么惨，我干脆死了算了。”

我们在山下吃饭，那价格贵不说，而且那鱼居然是臭的，我大呼时。服务员还回了一句，这里的特色就是这样的啊。显的我很无知的样子，当场差点被噎死，囧的不行。

再吃田鸡，居然吃不出半点鸡的味道，就自语：“这什么鸡啊？”

苏玉接过话茬：“老大，不知道就别乱说，这里的田鸡就是青蛙。”

我惊叫，啊。赶紧把嘴里的肉全吐出来，一脸苦相：“你怎么不早说。”

她很有理的样子：“你又没问我。”

我又问：“你怎么知道？”

她再次讽刺：“就你不知道了，傻瓜。”

我不高兴了：“你说什么？”

她却见好就收：“好啦，好啦。这样吧，给你要个好吃的。”然后对服务员一通耳语，我问她要的什么，只是神秘一笑，上来时，我又是一声尖叫：“啊，臭豆腐。”

她却说道：“怎么，不会说连这个也不吃吧？那样，你只好饿肚子了。真没发现，你真够挑剔的，这不吃，那不吃，你说，你怎么长这么大的。”

我没好气的反攻：“你管的着吗？”

她幸灾乐祸，我是管不着，也懒得管。

那天她不停拍打隔板，向我哭诉：“唔……”

我问了几次，怎么啦。不回答，继续这样，我过去时，她说：“知道吗，当时我租的那房子开始说好了租期一年，可是现在说变就变，竟然让我搬走，我理论说可以把租金全部退我。”

我说：“那好事啊，白白住了几个月了。”

她回答：“什么啊，我得赶紧找房子，否则被扫地出门就没地去了。”

我安慰她：“别急，多留一下房源，会有办法的。”

他却一挥手：“过来啊。”

我过去一看，她打开网页：“你看这个，贵不说，还远，上班得一个小时左右路程要挤公交车，再看这个更气人，虽然近点，也不算贵，可是就两个卧室，已经挤了两个大老爷们加一女孩了，还说合租限制女孩。怎么，还搞性别歧视，还是准备一堆一配对啊。还有这条也够离谱，什么房子要保持新的一样，你看这房子，破成这样，它新的了吗？还有这个合租要先交这么多押金，我的老天，是打劫，还是以为别人就是 恐怖分子，专门去搞破坏的啊？尤其让人无法容忍的是最后这一条，合租者必须给他们带来欢乐，”

我说这什么意思：“难道还让人家回家先每天来段单口相声才让睡觉啊？”

我笑的不行，她不乐意了：“唉，幸灾乐祸是吧？”

我回答：“没有，要不你看这样，星期天我专门陪你找房子。可是看了无数处，才发现租金高的吓人不说，而且房子还特粗糙。”态度也糟糕到极点，一副超级牛人架势，爱理不理。好在他们的天生克星我们的苏玉小姐也不是好对付的主，所以几乎一路吵着过来。尤其是一处，简直没差点动手。