更多jīng彩小说尽在www.01bz.net第一版主小说站我露，故我在（三十）：中医治疗师傅：小姐，哪里有毛病丫？我：我……这边胯下有点酸酸痛痛麻麻的……一直延伸到后面pì股……师傅：躺在上面我看看……我：嗯师傅：哊！？小姐…你没穿内裤丫～我：………师傅：…………我：……人家……刚洗完澡……师傅：嗯～～喂！大婶！那个廉子好了没丫～～大婶：还没丫～才刚拿去洗丫～大约两个小时才会好～～师傅：还有没有多的廉子丫～～这边要用丫！！

我：师傅……没……没关係啦～～大婶：没了啦～昨天还有一个你嫌太破啦～～丢啦！！

我：师傅～我真的没关係的啦～师傅：小姐……你要不……明天再来……要不……两个小时后再来……不然……您这冰洁玉清的小妹妹……可全被人看光了……我：没关係……现在人少……我一下子就好了……师傅：可能一下子就好了……但我们这床……直接会让诊所里的人看到……连外面经过的路人……可都看得一清二楚……我：没关係……一阵子……一下子就好了啦～～师傅：小姐……这可是您说的哊～～我：嗯～～师傅……我背这里……就是xiōng口的正后方……也好痛……师傅：好～我等会儿一起帮你看……我：嗯……病人甲：你看～病人乙：现在年轻人……真大胆丫……病人丙：俺跟国民政府一起到台湾来～～就从来没看过那幺美的妞啦～～病人甲：您小声点儿！别给人听见了！病人丁：你看～那师傅一直把她的腿……张得好开再折回去丫……还一直重覆……这……是不是在吃豆腐？病人乙：不是啦～我也给他这样弄过……这师傅技术很好，我给他看很多年啦～～病人丙：哊！？俺……俺起反应了！？俺几十年没起反应啦～～～病人甲：我看到那妞一直主动撩起她的上衣让师傅不断「治疗」她的下体……就……好硬丫～～病人丁：那妞只穿上衣，连条内裤都没穿丫？真大胆丫……病人乙：至少那上衣够长……能遮住她小妹妹……但一上治疗床……就全看光啦～～师傅：怎幺样？我：嗯……有点……酸……嗯……好痛……病人甲：声音像在叫春一样丫………师傅：等下再给你胯下热敷与上药，先看你后背……病人丙：哊！？脱上衣啦～病人甲：连内衣都没穿……病人丁：刚才就看到激突啦～～师傅：深呼吸～手上举～我：………师傅：这里比较痛还是这里比较痛？病人甲：全裸看病……太刺激啦……病人丁：师傅干麻摸人xiōng部？不是看背吗？病人乙：他是前后施压，看病人的症状……师傅手太大了……小女生身体虽小……但nǎi子挺大的……病人丙：又尖挺……年轻真好……路人甲：喂！你看！全裸耶～路人乙：哪有这种好康～叫人来看～路人丙：喂～先拍几张照！师傅：好了～去热敷机那边热敷一下再回来上药～～你胯下、pì股、会yīn……还有xiōng口与后背都要热敷喔～我：好……师傅：一次10分钟，可能要一个小时～～我先看下一个……我：好……在哪里？师傅：在门口旁边……我：好～师傅：你衣服……我：反正等下还要回来上药……病人甲：喂！全裸走过来咧！病人乙：她要经过我们面前去门口旁边的热敷机吗？病人丙：还全裸……病人丁：门口……还有人……路人甲：你看她在干麻？路人乙：不知道！好像站高高的，在热敷……路人丙：在热敷……胯下吗？路人丁：好yín荡的姿势丫～腿开开地……突出去……给人……喔，不，给机器……热敷……路人甲：喂～拍下来了没？路人丙：有～等下我朋友要过来～～路人丁：她双手掰开的……是她的双腿……还是小xué丫……路人甲：哈哈哈哈～你真爱幻想路人乙：她好像……还对我们……笑……？路人丙：都是热敷机喷出来的水雾，你在幻想吧～路人丁：喂～好像换姿势了！路人甲：那是……在热敷…哪里丫？路人丙：小xué！？她在热敷她的xué！？她背对我们弯腰下去露出整个xué……路人丁：热敷的画面……太……病人甲：哊～人变多了……病人乙：她小姐仍然露个大nǎi子在敷xué……病人丁：那是会yīn……人体的重要xué道……病人丙：但她背对外面，就是面对我们；她弯腰敷xué，我们就看nǎi子……病人甲：感谢地心引力……那nǎi子好像快滴下来似地……其他病人低声讨论：这怎幺回事？其他病人低声讨论：别问我，我跟你一样，一来就看到她了……病人乙：她站起来了？这又是敷哪？病人丁：看起来……是pì股……病人甲：喂～她面对我们，看到那幺多人在看她，都不害燥耶～病人丙：对丫～nǎi子也不遮一下～客人又多啦～～路人甲：喂～她是两个pì股都要热敷吗？为何左右摇来晃去的？路人乙：好……好像是耶……路人丙：里面客人那幺多……她不害羞？热敷病人甲：对不起，让让～热敷病人乙：对不起，让让～路人甲：他摸到她肩了～路人乙：他摸到她腰了～路人丙：好想摸喔～～路人丁：又换姿势了～路人甲他朋友：喂～！有什幺好康的！我也要看～路人乙：好，快看～路人甲他朋友：这……这是什幺丫？路人丙：她在全裸热敷nǎi子丫，你没看到吗？路人丁：是……是xiōng口吧～～但……为何她的坐姿……腿开开？路人甲他朋友：好漂亮的xué丫～～粉粉红红的………全身……都是水气……在她全身……流到下面……她的豆豆……路人甲：你不讲我还没注意～她全身都在滴水了耶～路人乙：热敷就是利用水蒸气丫～～路人丙：她的脸也雾雾的……变得好美……路人丁：又换姿势了啦～她热敷什幺地方？路人甲他朋友：这次热敷背，也是腿开开地面对里面那一群人……真是便宜他们了……其他病人低声讨论：喂～她是……关公吗？怎幺腿开开得坐在那里？其他病人低声讨论：看起来像在热敷背，还一边在做伸展运动……我也不知她为何腿开开……其他病人低声讨论：但那xué看起来不像是被chā到合不起腿的破麻～～真是名器丫～～要是我的diǎochā进去，可能没多久就要缴械了……其他病人低声讨论：那nǎi子也是名器丫～～因为热敷，全身滴水滴了满地……诱人至极丫……其他病人低声讨论：伸展运动……看起来……也像在诱惑人……病人甲：哊！？热敷完了？路人甲：怎幺走进人群了？路人乙：看不到了……病人乙：人挤人……她要小心走路了……病人丙：不然……会挤到人…路人丙：她……挤进人群了？病人丁：人很多…她要挤到师傅那里去了……我再年轻十岁，也想站起来跟她挤去……路人丁：看不到人了……真可惜……好想进去……人很多我大喊：师傅～我好了～可以上药了～人很多师傅大喊：好～你等下～你热敷……应该全身都湿了吧～去柜枱拿条毛巾擦身～～人很多我大喊：人很多，我挤进来的时候，身子就全擦乾了～～人很多师傅大喊：好～你先进来，我快好了～～正在治疗的病人：真是个漂亮的小娃儿丫～～～全身净白剔透的……师傅：………我：………师傅：好了～老nǎinǎi～你慢走丫～～小心人多……正在治疗的病人：好好好～～没问题～～～人老啦～不中用啦～～哪像你们……年轻就是本钱……我：呵……嗯……老nǎinǎi……您慢走……师傅：好～就两帖药，贴在身上就可以了……我：嗯师傅：你背痛是前面xiōng口气淤引起的……我给你贴在xiōng口，你有空多深呼吸、多做伸展运动，好吗？我：嗯师傅：再来是胯下…你躺下……其他病人低声讨论：哇～腿张开了……师傅：我给你贴在这里…这张走路会不方便…你大约两个小时就可拿下来了……我：嗯师傅：还有一帖药很有效，可以调整你的气血……但……小姐，您必须先老实回答我一个问题……我：嗯～什幺问题……师傅：请问……您……还是处女吗？其他病人默默等待：………我：………师傅：………我：嗯～请问……为什幺这样问呢？师傅：因为，这药方是直接放在你yīn道里面……一方面杀菌，保持下体卫生，二方面是它的药性，直接在你体内运作……很多病人都用这药方来调整体质。

但它就像卫生棉条一样……您必须不是处女……不然，它会破坏您的处女膜……我：嗯…我……我不是了……师傅：好，那这给你，你回家后，让yīn道湿润，再把药放进去就可以了……我：………师傅：…………其他病人默默等待：………我：师傅……您现在……就可以放进去了……我……都是……湿的……师傅：…………我：………帅傅：好吧……其他病人低声讨论：不会吧～要在这里直接……其他病人低声讨论：但师傅还是要楺她的小xué丫～其他病人低声讨论：癈话！总得要楺一下才确定她是湿的丫～而且要边chā进去边楺……其他病人低声讨论：那小xué看起来像还没被开苞似地……那药真的进得去吗？其他病人低声讨论：进去一点点了～加油～其他病人低声讨论：怎幺让我们一群人看一个女孩子chāxué丫？其他病人低声讨论：好像有点大，有点困难，还要再湿一点……其他病人低声讨论：有，我看师傅在帮她楺xué还楺豆豆了，她也在楺她nǎi子了……我想他们是想让她yīn道再更湿一点……其他病人低声讨论：…………其他病人低声讨论：…………其他病人低声讨论：呼…成功了…我：嗯…谢……谢谢师傅…师傅：不会…你想上厕所就拿下来，这药大约可以用三天……我：好的，谢谢……请问…我要怎幺拿下来？其他病人低声讨论：有线留在外面丫？没看到？其他病人低声讨论：真yín荡丫～一条线在外面晃……师傅：这里……看到了吗？拉出来就可以了……我：哦，好，谢谢……师傅：不会……来，下一个……其他病人低声讨论：走啦？她是裸体过来的吗？其他病人低声讨论：不知道？但她不会想这样裸体走出诊所吧～～病人甲：喔～好啦～病人乙：上药啦～病人丙：要走了吗？病人丁：咦？衣服呢？没穿上吗？路人甲：喂！那裸女出来了！路人乙：身上贴了药，看起来好好笑啰～走路姿势也好怪～呵～路人丙：她本来就没穿衣服过来的吗？路人丁：哇～～走了耶……很少看人在大马路上裸走的……路人甲他朋友：咦？她下体下面那条线是什幺？我露，故我在（三十一）：悠游卡在乳沟某人：小姐……真巧丫……我：咦？对丫，没想到在这里也能遇到你……某人：呵，对丫，平常只能在你工作场合为你送便当……没想到今天终于能够……我：………某人：…………我：能够怎样？某人：喔，呵，没事……对了，小姐，上次有人说要他们要拍a片……请问……您除了当裸体模特儿……也有……拍片？我：喔，对丫。

我的确有，但目前都只是当女明星的替身。

他们是拍我的身体或动作，不是我本人……某人：喔…所以上次……您是在帮……哪位女明星……当替身？我：这……我就不方便说了……某人：…………我：我只能说……有些女明星……表面上看起来有在拍a片，但其实没有。

她们顶多做些很普通保守的剧情…最激烈也只有接吻而已。

剩下的，大量的……爱情动作片，就由我们这些替身代她完成……某人：怎幺……完成？你们要做哪些爱情动作片？我：你？你没看过a片丫？就是性交丫～或者，一些局部的特写。

例如……某人：例如什幺？我：例如他们要拍一些xiōng部被玩弄的效果，或yīn部大量流出jīng液的局部效果，都要我们上场……某人：喔～对～我想到了～a片的确很多这种画面……但a片很多画面都可以看到女主角的脸，我一点也不觉得那是替身丫？我：哈，你不懂，现在的拍摄技术很厉害。

他们会先在我脸上黏一些小点……某人：什幺小点？我：我不知道，只知道拍摄之后的电影后製可以把我的脸变成女主角的脸……某人：哇哩咧……这幺强丫！？我：对！厉害吧！女星们根本不用亲自下场，就可以拍出令人无限暇想的a片啦～～某人：你拍了哪些片子？可不可以告诉我？我：唉哟～这人家不能说啦～某人：没啦～我只是想看看你的裸体……我：你现在就看到我的裸体啦～～某人：喂！大马路上的～～不要把你身上的浴巾一把拉开啦～～有路人咧～～我：呵～你都看n次了……某人：你……平常没工作……在外面逛街……也是浴巾＋悠游卡？我：对，我一直以来都这样穿……某人：你……到任何……拍片现场或工作环境都这样？我：对。

有时他们人手不足，我还要充当他们的工作人员。

某人：工作人员？做什幺工作？我：倒茶水丫～帮忙拿东西，可能拿挡光板或麦克风……有时还要安抚女明星情绪或帮他们化妆……喔，对，还要拿便当……某人：便当不都会送进来？我：有时只能送到警卫室，变成要我们的人去拿。

某人：拍片现场不是都有白色大衣服披一下吗？我：有时人少就没人帮我披，我也不想披，可能我全裸惯了……某人：出去拿便当时……也是？我：对。

某人：不会被警告？我：会。

某人：………我：除非…有时我全裸影响到其他工作人员，我才会披上衣服……某人：…………我：有时，我会抢了主角的光环或工作人员工作不专心只是因为我的裸体……可能……导演就会叫我遮一下……某人：…………我：等我上场时，我就全裸了…除非那场戏是要穿着衣服作爱的……某人：有衣服作爱反而更让人兴奋丫……我：对。

我想…我只有在拍戏时穿的衣服才是最多的……某人：不然你平常都不穿的……我：是……某人：若那场戏有很多jīng液流出来……你也……我：让它流……流久就乾了……某人：…………路人甲：小姐……对不起……请问台北101大楼怎幺走？我：直……直走就是了………路人甲：…………我：…………路人甲：好的，谢谢。

我：不会……某人：刚才那人怎幺回事？我：我……我不知道？我不认识他？某人：他……靠你好近……好像在闻你的香味……手又伸进你的浴巾里……直接搂腰到他身上……我：对…我…我不知道…他在干麻……某人：他……他手伸进你浴巾里……干麻？我：我…我不知道……但他塞个东西到我……下面……某人：什幺东西？我：我……我不知道……某人：我帮你拿出来？我：喔，好丫～某人：喂！小姐，这里是大马路……你不能直接双腿大开啦！！

我：快帮我看看是什幺东西啦？某人：看到了啦～是你的悠游卡啦！我：喔……可能刚才打开浴巾给你看裸体时掉了……某人：………我：悠游卡要塞在乳沟！而不是pì股中间！我要去跟那人说清楚！先这样！bye!某人：喂！小姐！这种事情不用特别去说清楚吧～喂！小姐！小姐！我露，故我在（三十二）：全裸侠肉食女：老公～～今天人家做了一件坏事……您不要怪人家喔……草食男：小姐……我们昨天才认识……肉食女：可是你昨天牵人家的手……人家就以为你是老公了嘛～草食男：那是我帮你……肉食女：老公！我跟你讲啰～人家今天做了件好事！草食男：………肉食女：今天人家放学时，看到校园霸凌事件……草食男：你霸凌别人？肉食女：才没有～老公你怎幺会这样想？草食男：因为我觉得你在霸凌我……肉食女：哎哟～～老公别那幺说嘛……老公你知道，我最见义勇为了！所以我立刻走过去要纠正他们！草食男：………肉食女：然后我同学就一把把我抓到角落，告诫我千万不要惹他们！因为他们很坏！好像是外面的帮派侵入校园的！连教官都不敢惹他们……草食男：你为什幺…………肉食女：然后我心想，我一定要给他们一个教训！老公……人家可是从小习武，长大后可说是武术、抬拳道、空手道、柔道、拳击、博击于一身的武功高手咧～草食男：………要告诉我这些………肉食女：于是我想要变装！草食男：………肉食女：我立马在附近的垃圾场检了一条红色的毛巾…喔，不，手帕把自己的脸遮住！又想找一些衣服可以变装！草食男：…………肉食女：但垃圾场……我看得到的部分……没有任何衣物……老公～人家那幺娇嫩，当然也不可能去翻垃圾丫～～草食男：娇……嗯……肉食女：我心想，只要不让人看出我是本校学生，他们就不知道我是谁、哪一班、也不会找其他人的麻烦了……草食男：………肉食女：蝙蝠侠曾经说过，他戴面具不是为了隐藏什幺，而是为了保护心爱的人不被伤害。

真是对极了！就算我今天打败了恶棍，明天他们有可能来找我们班同学、或我爱的人来伤害我们丫……草食男：whysoserious肉食女：呵呵～老公～你好幽默喔……草食男：有吗？才没有……刚好我很喜欢黑暗骑士……嗯，谁不喜欢？肉食女：没错！我已经用红手帕遮住我的脸了～那也没什幺好怕的了！因此，我就把身上的校服脱掉、书包放下……草食男：你可以把衣物交给你同学……肉食女：不～我答应她不会多管闲事，就打发她走了……因此，我把制服折好，放在书包里，就准备去打击犯罪了！草食男：……真……白痴……肉食女：什幺？老公你说什幺？草食男：喔，没有。

我没说话。

肉食女：但途中我经过厕所，厕所外面有落地镜子，我看到我的鞋袜还是学校的鞋袜……这……不行丫～还是会被他们发现的……还有……哎哟……人家不好意思！！

？？草食男：白痴……肉食女：人家发现……人家那套内衣裤……是最近才买的……还买名牌……还买了一万多块……很……很贵的捻！！

这样……去打击犯罪……真的很伤害人家的……名牌……内衣裤……草食男：………肉食女：我又回去垃圾场再四处找一下……真的没找到任何可以遮蔽身体的衣物……然后……人家就……草食男电话：嘟…嘟…嘟……肉食女：老公～老公！！

电话断了～可恶！讲得正jīng采的！再打一次！草食男：喂……肉食女：老公～～你挂人家电话……草食男：你讲快一点，我有别的事要忙了……肉食女：好！没问题！后来，人家就全裸，全身只遮脸，就去打击犯罪了！草食男：好，讲完了……再见……肉食女：等下啦！！

老公～～人家没穿衣服给别人看光光了……还被坏人看光光了……你……你都不关心人家………草食男：要怎幺关心你……肉食女：听人家讲完嘛～～～～老公～～～～草食男：…………肉食女：好啦～人家讲快一点……就是那些坏蛋真的太弱也太逊了！一个一招，两个两招，一下子就解决了……除了有一个，好像带头的…比较壮…比人家高…又…好像武功比人家厉害一点点……人家被他打了几下……差一点点就输了……但老公～～人家真的很厉害，最后用锁技，还是把他制服了！嘻嘻草食男：什幺是锁技？肉食女：老公～我说了你别生气～就是人家……用人家的身体…还有手脚…腿…去压制他……让他不能动之外，还错移他的筋骨，让他受不了最后喊停……草食男：………肉食女：老公…你别生气…人家的私密部位…当然也要去压制他啰…草食男：………肉食女：而且…被我打败的人…也刚好…在旁边看人家……这次…除了脸没被看到……真的里里外外……都被看光光了……草食男：然后？你赢了…他们走了…成功救人了？肉食女：对～人家满身大汗，终于把坏人击退、赶跑了！我就温柔地去问被欺负的同学有没有事……草食男：………肉食女：但他好像神智不清、有点昏迷，只是一直要水喝……那人家哪来的水给他？就…就把身上的汗给他喝……草食男：什幺叫身上的汗给他喝？肉食女：就…就看哪里流汗…就给他…舔……草食男：嗯…然后呢？肉食女：但好像还不够，他还是一直要水喝…我就…掀开一点点手帕，把我的口水给他…喝……草食男：嗯……那够吗？肉食女：不够……老公～人家刚打完架，也很累很渴，很想喝水好吗？我挤再多口水都不够他喝……草食男：嗯…然后呢？肉食女：然后……人家就把人家的蜜壶…当水壶…给他喝……草食男：什幺是蜜壶？肉食女：哎哟……老公…你明知故问……草食男：………肉食女：那个人好像真的很渴…我发现他真把人家的蜜壶当水壶在捧，把人家的yīn道当壶口在勐舔、舌头勐伸进来……草食男：yīn道？为何有yīn道？肉食女：哎哟……老公…你明知故问……草食男：………肉食女：他……他一直把人家的pì股往他的嘴脸压、一直把舌头往人家xué里伸……然后……人家就……不小心……高cháo了……草食男：高cháo？为什幺会高cháo？肉食女：哎哟……老公…你好讨厌喔……人家……人家高cháo的时候水最多了啦～～我看那人好像天降甘霖似地一直狂喝人家喷出来的yín水……还流了一点点……出来……草食男：喔………肉食女：后来那人似乎得到大量地“补充“……醒了过来……问我怎幺回事……我就一五一十地告诉他怎幺回事……草食男：喔……肉食女：他说他不知道要如何感谢我……我一直说不用谢了啦……他就一直坚持要谢……草食男：………肉食女：他邀请我到他家……我……就去了……草食男：喔…你书包还在原地吗？肉食女：…………草食男：…………肉食女：……！！

？？……草食男：…………肉食女：老公！！

！人家……人家的衣服都还在原地啦！！

！垃圾场应该都把垃圾收掉了吧！！

！！

！草食男：你……你都没穿衣服？肉食女：我……我不知道……我想想……我救了他…然后去他家…遇到了他弟弟…还有他爸爸…还有他爷爷…然后…他们全家人都很热情……都热情地「感谢」我、与我「合一」…然后……接着他累了…他们全家人都累了……我一个人回家……啊！对！没错！老公～～！！

！一路上人们对我指指点点的……就是因为我都没穿衣服啦！！

！草食男：………肉食女：老公～～～你陪人家去找衣服好不好～～？？草食男：………肉食女：走啦～～走啦～～～草食男电话：嘟…嘟…嘟……肉食女：老公～老公！！

电话断了～可恶！电话这幺容易断！再打一次！草食男：对不起，您拨的电话是空号，请查明后再拨………对不起，您拨的电话是空号，请查明后再拨………我露，故我在（三十三）：全裸买房仲介：陈先生…您好…我是泳性房屋…我们等下约要看房子嘛～呃～因为有位小姐临时也要看房子……她看起来……很急……所以想跟您商量一下……是不是可以让她跟您一起看？陈先生：好丫～没问题…但假如我们两个都要那房子怎幺办？仲介：你放心，我们的房子很多，一定会让所有买方卖方都满意的！陈先生：好…那ok……仲介：呃…请问您在路上了吗？我们已经在房子里了…陈先生：呵，你都已经带她去看了，还问我干麻？仲介：喔，没有，先跟您知会一声……呵，对不起，那小姐看起来真的很急……陈先生：好，不说了，我到楼下了，我上去了。

二楼嘛～仲介：呵，陈先生…不好意思丫～您好您好～这位是…您太太？陈先生：呵，对，她也想来出出主意……仲介：先进来，不用脱鞋的，里面都是空的～陈先生：………陈太太：………我：这房子真的好透光丫～仲介：是的。

这房子四面有两面都可以直接走出阳台，连厕所浴室四处都是全透明的……陈先生：………陈太太：………我：这以前有装窗帘吗？仲介：有的。

前屋主很喜欢他们的窗帘…还有家具……故全搬走了……陈先生：………陈太太：………我：至少还留下一副画……仲介：……陈太太：死鬼！你在看房子还是看裸女丫！？陈先生：老婆～对不起嘛～我……就是不自觉地会看嘛～～仲介：呵…我：这副画在讲什幺……仲介：呵…对不起小姐，我不懂画……陈太太：死鬼！还不把外套脱下来给人家披上！光天化日全身脱光光的成何体统！？陈先生：喔！当然！当然！我立刻给她披上！我：好臭！不用了～谢谢～真的不用了～陈太太：死鬼！人又胖体又臭！你光呼吸就臭了～何况外套……仲介：呵，陈先生您不用介意……刚才我们给他同仁们的外套，她也是同样的反应……我：一张若大的白纸……上面喷了丝丝的血光……时儿奔放、时儿狂野……时儿大气、时儿细柔……jīng采丫…真是jīng采丫……陈太太：那幺大张纸，就上面乱喷一些鬼红东西，我也会画！陈先生：呃…小姐…你的腿也好白好白喔…但怎幺…也好像红红的…是下体流血吗？仲介：嗯……陈太太：死鬼！看那幺仔细干麻！？给我看画！仲介：呵…一些意外……一些意外……陈先生：什幺意外？陈太太：你给我过来一点！不要离她太近！干你什幺事丫！？我：厕所四面都是透明…变成对面大楼的人看得见我……屋里的人也看得见我……陈先生：嘿嘿嘿～对丫～陈太太：擦擦你的口水！像猪一样！仲介：是的…这一定要加窗帘了…我：我也可以看到对面的人……也可以看到山河……对了，那是什幺山？仲介：呃……对不起，我请我同事查查……陈太太：何止对面住户……连天桥上的人也看得到我们……这里可是二楼丫～陈先生：嘿嘿嘿～对丫对丫～我：空气真好丫～～仲介：小姐…天桥上很多人……您不要就这样……走……出去……陈太太：不要脸～给人看光光～天桥路人1：喂～你看～天桥路人2：………天桥路人3：拍起来……我：阳光好美……好温暖………天桥路人4：好想抓一把～仲介：小姐…我们要去看厨房了……要不要一起看？我：…好……天桥路人5：看起来很享受阳光……天桥路人3：好美的照片……仲介：小姐！小姐～陈太太：贱人就是矫情～明明爱露想红还装模作样！我：好！走吧！在哪里？仲介：这边请……陈先生：好丫～～嘿嘿嘿……陈太太：死鬼！别跟在pì股后面！我：哇～好欧式的厨房丫～～我好喜欢～～陈先生：嘿～对丫～仲介：厨房是前屋主留下最多东西的地方了……看得出来他们对住很有品味……我：对丫～～这刀子……这柜子……连水龙头都好美……陈太太：要不要顺便洗一下你大腿内的血迹……我：咦？没水？仲介：呵，对。

他们停水了。

我：嗯……陈先生：嘿嘿嘿……陈太太：口水！口水！别像个色狼一样！我：这房子基础建设很好……天花板、地板……墙壁……这里……还有这里……我都很喜欢……仲介：………陈先生：………陈太太：刚才是什幺意外？仲介：呃……我：我刚去游泳…有人帮我按摩…泳衣他帮我解开了……他按到一半，我逃了～陈太太：那这……是怎幺回事？我：他按到里面了…陈先生：什幺里面？我：我下面…的里面…陈太太：你…看不出来…是处女…我不是指你的xué…我是指你的大胆…仲介：呵……对丫……她就这样跑来……也不回去「换」件衣服……看起来…真的很急……我：……刚好就在隔壁……我本来就打算游完泳要来看房子的……陈太太：泳衣被解开，你逃了？泳衣就留在现场？我：嗯～陈太太：那还有外衣吧～用不着全裸吧～陈先生：嘿～全裸好～全裸好～我：我…只穿泳衣…泳衣就是外衣…陈太太：小～姐～我不是没当过美女……我知道你在耍什幺手段…我：……嗯……陈太太：是比基尼？很小件？拉线式的？我：嗯！陈先生：嘿！很小件！比基尼！拉线式的！嘻嘻嘻嘻陈太太：穿这样在外头走…也不害燥！？我：………嗯………陈太太：若你没遇到色狼，我们也会在这里遇到几乎全裸穿着拉线式小比基尼的你？我：应该不会……我提早一个小时了……仲介：嗯………陈太太：我问你！她之前来找你们看房子，都是穿比基尼吗！？仲介：呃……有时有……有时没有……陈太太：什幺有时有、有时没有的！？我：我有时游完泳就去找他们……有时洗完澡用捲筒式卫生纸包一包重点部位，流点汗或水一泼就不小心全裸了……有时只穿一件薄上衣……今天第一次全裸……因为意外……陈太太：不要脸！我要走了！仲介：呵～陈先生：老婆～再等等嘛～陈太太：死鬼！你死定了！看我回去怎幺整死你！！

！你！完！蛋！了！仲介：呵…陈先生陈太太慢走丫……我：我今天买下来今天就可以住在这里吗？对了，窗?都不用了。

我露，故我在（三十四）：超商寄衣我：嗯…先生您好……店员：嗯……您好……我：我想寄这包衣服……店员：好…请帮我填写资料…我：好的，这里吗？店员：是的。

我：喔～对不起～您可以先帮后面的人结帐……客人1：小姐，没关係，我们可以等你……客人2：事实上……我们很乐意……等你……我：喔…不好意思…谢谢……客人3：弯腰……客人4：在柜枱写字的势式……讚极了……女老师：………店员：小姐请问……您要寄衣服……但您忘了再带一套衣服吗？我：咦？没有丫……为什幺这幺问呢？店员：喔，没事……客人1：那小妹妹真美丫～真像我家妹妹……客人2：你连你妹的小妹妹都不放过！？客人1：她还小嘛～～但小孩的小妹妹…就像她的一样……客人2：真的？小孩的小妹妹长什幺样？客人3：你近点看不就得了？客人4：小心～别太超过……我们都是目击証人……女老师：那是大yīnchún。

小yīnchún在里面，还没被翻出来…客人2：什幺叫……翻出来？店员：呵，小姐，你写字好用心丫，一笔一划，像用刻字一样……客人4：嗯…对丫…而且真的好香丫……店员：咦？我们的笔……不是香水原子笔……我：请问邮递区号不知道可以寄吗？客人3：我帮你查……女老师：动作小心点～别太粗鲁丫～客人1：对～别以为我看不出来你想碰她……还闻她体香咧…呿！客人3：呵，小姐…我不住在那里…所以…我也不知道……我：喔…没关係…客人1：………店员：…………客人2：………女老师：…………客人3：………我：………客人4：………店员：您好…欢迎光临！客人5：哊！？这是怎幺回事……店员：呵，寄衣服……客人5：喔……寄衣服……嗯……寄衣服……把自己衣服都寄光了……客人1：请问你寄的是很贵重的衣服吗？我：我还没封起来，你看看～客人3：哇～～好漂亮的内衣裤喔～客人4：好香……女老师：那是名牌，小心点…客人2：是…洋装吗？我：嗯！是的！店员：是……妳进来时，我有看到您穿……洋装……女老师：………客人1：是寄给很重要的人吗？我：嗯！我是服装设计师，是我自己设计，自己打版、自己裁缝、自己製作的！女老师：内衣裤也是？我：不～那是买的……客人1：那为何要寄过去？我：因为客人要。

客人1：客人要这干麻丫！？我：他们要我的身材长相还有体味……客人1：哇……客人2：………客人3：………客人5：小姐，身材不错，多少钱丫？女老师：手脚跟舌头都客气点！！

我：不用钱。

客人5：听到没有！无论我抓她pì股跟nǎi子都不用钱！来亲一下！我：……嗯……客人1：靠……可以亲……客人2：也……好……想……哦……我：先生，那您知道这地址的邮递区号吗？客人5：知道！来，店员，奇异笔借我一下！店员：要干麻？我：嗯……麻烦您了……店员：对……对不起…我们只有原子笔……客人5：好啦～原子笔就原子笔，来，给我。

妳！坐在柜枱上……我：………女老师：先生……客人1：不用……客人2：扒开人的双腿吧～客人3：他…他在写什幺…客人4：为何整个头埋在她的双腿中间……？店员：小姐…您…好香喔…客人5：好了！写好了！你自己看吧！我：我……我……很努力看……但……看……不到……客人5：哈哈哈哈，小姐，你那地方真是极品丫～又香又饱满，连一点点尻肉都没露出来……太美了……我就在写那儿……再见啦～记得打电话给我丫～～哈哈哈哈～～byebye客人1：写……在哪里……？店员：谢谢光临，欢迎再度光临～女老师：……我：请问……可不可以……帮我看一下……客人1234：我！我！我！我！我：你们……不用争先恐后……也不用排队……其实……我腿这样……你们可以……一起看……店员：那……我也要……女老师：………客人1234＋店员：嗯……嗯……店员：好了，小姐，我知道了，我帮您写好了……我：好的。

谢谢。

客人：呃…妳在干什幺？女老师：你没有奇异笔吗？要用买的！你那幺爱露！？那幺爱张开双腿给人看是吧～～你这破麻！老娘今天就要给你点颜色瞧瞧！我：您……啊……不要……店员：这位客人，不要动粗……女老师：这是你该死的邮递区号……客人1：喂～奇异笔不要涂在裸背上丫～会擦不掉的！女老师：这是那个人留给你的电话……客人2：喔～水滴形的nǎi子……涂上奇异笔……还是别的男人的电话号码……硬……女老师：给亲给抓给摸不用钱是吧～～去打电话给那男的丫！我：不要推……客人4：哇～天上掉下来的礼物……客人3：快摸快抓……客人2：不要乱！怜香惜玉一点！！

客人1：我先帮你把衣服装进袋里封好……我：谢……谢谢……店员：我先帮您结帐……我：好……你们……你们等下再抓我好吗？我先结个帐！客人34：好……客人12：钱……竟然……在……女老师：贱b！客人1234：yīn～～道～～里～～～！！

？？我：先……先生……可以结帐了……店员：喔…好…对不起…收您60元…谢谢…我：不客气。

再见。

客人1：走了？客人2：她刚才有说……客人3：可以搞她吗？客人4：看她pì股一晃一晃的！身上还写了字！？我们不搞难道还给别人搞！？女老师：多买几个保险套，免得染病！店员：喂～店长…我…我有重要事…请问…我可以临时请假吗？我露，故我在（三十五）：整个城市都是我的内衣裤大笨蛋：喂！你不是说那个女的很好上吗？没有丫～～大色狼：你怎幺做的？大笨蛋：我就……问她给不给约丫～结果她看我一眼，笑一笑…大色狼：我是说很好上，不是说很好约；我是叫你上她！不是叫你约她！懂吗？大笨蛋：喔……那……到底怎幺做？大色狼：我一开始就说了……你想怎样就直接行动就可以了！不要询问！不用试探！她不会理你的！大笨蛋：我知道！我听过了！但……我就是做不到！你…她…她就在前面，你示范一次给我看……大色狼：好，你看着～大笨蛋：嗯。

大色狼：小姐您好……失忆女：您好丫……大色狼：请问台北101怎幺走？失忆女：喔，你从这里直走，第二个红绿灯右转，再往前走，会看到诚品，左转，上天桥后，就看到了……大色狼：呵，谢谢你丫，小姐。

你人漂亮，心地又善良。

失忆女：呵，谢谢。

大色狼：不只心地善良，身材又好，又会穿衣服……失忆女：呵，谢谢欣赏……大色狼：谢谢你啰～再见……失忆女：好…再见。

大笨蛋：喂！你在干麻，怎幺把人家衣服全扒光啦～大色狼：我可没扒光她。

谁叫她今天只「穿」两件一片裙。

大笨蛋：什幺叫一片裙？大色狼：你是没交过女朋友是不是？一片裙就是一块布，围在自己身上。

布的上方可能用绳子绑或用一颗钮扣扣起来，免得那一块布掉下去…大笨蛋：若用钮扣的……那长度不就要刚好合乎腰围或臀围……或……xiōng围……大色狼：还脸红咧，人家女生穿这样都没脸红了，你还脸红……大笨蛋：人家……还是处男嘛～大色狼：她今天就一块布，围着自己的臀，上方用一颗钮扣扣上，下方露出腿肉，一看就知道没穿内裤……大笨蛋：你好坏…讲话不好好讲话，一把就把她抱进怀里、搂她的腰、轻易地就解开她腰上的钮扣……然后…裙子就掉下来……而且……大色狼：她还没发现！？哈哈哈哈大笨蛋：不只没发现，你还大大抓了她pì股好几下……她也……没发现……大色狼：我不知她到底是没发现，还是真要人抓摸。

哈哈～～大笨蛋：她的上围……也是一片裙……大色狼：对…也是一模一样地一块布，围着大nǎi子…只是开口在正后方……我要两只手才能解开……大笨蛋：但她为何让你解？大色狼：我刚在问路。

你要问远一点的路，这样她就会解释比较久，你也有多的时间可以解开……那块布……大笨蛋：刚才风一吹，她上xiōng那块布，就吹上来了……我……就看到了……好大…好漂亮喔……但你为何还抓人家xiōng部？大色狼：我问完路，除了抓pì之外，当然还要抓nǎi啦～大笨蛋：你…你都不怕她告你？大色狼：我跟你讲…她好像有失忆症。

我不只摸遍她全身了，也上了她好多次了……但她每次看到我，仍然以为她看到陌生人……大笨蛋：你好坏…人家生病，你还欺负她……大色狼：好啦～～让你英雄救美一下啦～我刚才解开她身上唯二的两块布，她也没发现。

现在也全裸地走过两条街了……那两块布还在地上。

你可以拿去提醒她一下。

嘻～大笨蛋：靠～你不早讲，我去啦～～～小姐！！

小姐！！

！您不要走丫～～～失忆女：咦？大笨蛋：小姐……呼……小姐……失忆女：嗯？大笨蛋：小姐……呵……你身材好好……失忆女：谢谢。

大笨蛋：呃…我有话…要对你说……失忆女：……大笨蛋：……失忆女：……大笨蛋：你的衣服在我手上，你可不可以让我亲一下，我就还你。

失忆女：什幺什幺？你讲慢一点，我听不懂。

大笨蛋：你……你可不可以让我亲一下？失忆女：………大笨蛋：………失忆女：………大笨蛋：喔，这…是你的衣服。

失忆女：喔…我的衣服？怎幺在你手上？大笨蛋：可能…可能扭扣…掉了…失忆女：嗯。

我穿好了。

谢谢。

大笨蛋：………失忆女：………大笨蛋：………失忆女：那…再见。

大笨蛋：好……再见……大色狼：吼～～～我在旁边真的快看不下去了！大笨蛋：喂～你不要动粗丫～大色狼：你跟我来！大笨蛋：你要抓她去哪里丫！？大色狼：树丛。

我昨天就在这里上了她的。

失忆女：………大笨蛋：你？你昨天也……大色狼：对。

你看这妹子，简直人间极品丫～～哪有人不穿xiōng罩就可以那幺挺，把布挺得都遮不住她的南半球啦～～大笨蛋：你……不要太粗鲁……也不要…把布掀开就一直楺……失忆女：………大色狼：上她跟本就不用扒光她！直接掀开就可以了！你看她的xué……真是第一私处丫～～没有一个妹子可以被老子上过那幺多次，那地方还像个处女一样，又紧又好看又白又美又粉嫩…像小孩一样丫……大笨蛋：你……你不要一直舔……你刚才又抽烟又吃槟榔又吐痰的……不要把那块圣地玷wū了！大色狼：喔！！

～～～好紧丫～～上再多次仍然是那幺紧，就像第一次一样丫！！

失忆女：………大笨蛋：你……你不要一直chā我的女神好吗？我的女神可是很圣洁的、又清纯、又有气质……我还想……还想跟她过一辈子啦～～大色狼：哈，你这笨蛋。

我都可以随便cào她了！别人也可以！你还想跟这破麻过一辈子！？失忆女：………大笨蛋：你…………大色狼：好啦～昨天我没那幺轻易上到她，因为昨天有人先上了。

我是等前人上完……我才跟着上……大笨蛋：你……我跟你拼啦～大色狼：你发什幺神经丫！我可是在帮你丫！！