这样的折磨对我造成了非常严重的影响，回家后的第一天，我妈把我们家宠物狗毛毛的食盆装满，刚放在地上，我一个条件反射，猛地冲上去，将正乐得屁颠屁颠赶去吃饭的毛毛推到墙上，然后蹲在地上，拿起叉子就要吃。

老爸老妈被吓得目瞪口呆，差点就要带我去精神病医院做检查。

从那之后，毛毛每次看见我，就会哀嚎一声，再“嗖”的一声跑到食盆旁边，拼命地把里面的食物吃得一干二净，就怕引起我的觊觎。

实在是惨绝人寰。

就在训练中途时，另一组官兵回营了，那天，教官将我们集合起来，语重心长地说道：“同学们，有大部队回来了，所以今后的晚上，

你们上厕所之类的，一定要几个人一起去，不能单独行动，明白吗？”

我们睁着纯洁的眼睛问道：“为什么啊，大部队回来了，怎么还会有坏人呢？”

教官又气又急，只得说道：“林子大了，什么鸟都有，你们怎么知道大部队里面没有坏人！”

我们眼中继续发散着纯洁的光：“不会的，军人叔叔都是好人。”

教官估计被我们这群死小孩气得肺部膨胀，大声道：“好个屁，我还是军人呢，你们看我是好人嘛！”

我们上上下下左左右右地打量他一番，同时摇头，终于相信了他的话，但同时又不解了：“他们要对我们干什么啊？”

教官在我们平坦的胸部以及晒得黝黑的小脸上扫视一眼，意味深长地叹口气：“当兵三年，母猪赛貂蝉啊。”

于是，我们这群小母猪懵懵懂懂地点了头。

好死不死的，当天晚上我居然被尿憋醒了，揉揉眼睛，看看手表，发现是凌晨三点，其余女生都因为高强度的训练而睡得熟熟的。

而这时，我的膀胱开始临近崩溃状态，看了眼宿舍楼旁边的那间黑黝黝的公共厕所，又想起教官那句“母猪赛貂蝉”，我心里开始犯难了。

怎么办？自己去吧，又实在是怕得不行，想叫一个人陪我去吧，但人家都这么累了，怎么好意思半夜把人摇醒？

正当我难受得额头渗出冷汗时，一个如天籁般的女音响起：“你是不是想上厕所？”

我赶紧点头。

那女音继续道：“走吧，我陪你去。”

我简直像见到观世音菩萨一般，拉着她以百米冲刺的速度飞奔到厕所中。

人生中最美妙的事情，就是憋尿两小时后去上厕所，那时，你会觉得，连茅坑中的蛆都是如此胖嘟嘟，如此可爱，只想捉一条来养养。

清空内存后，我走出厕所，看清了那个陪我来的女生－－柴柴。

长发，鹅蛋脸，浓眉长睫，一双潋滟大眼，唇红如花，美得非常有气质。在那一刻，我发现她的头顶有着金黄的光圈，活像圣母玛利亚。

“你一直站在外面，不怕吗？”我问。

“怕什么？”她扬扬眉毛。

“那些回来的大部队啊。”我说。

闻言，柴柴微微一笑，妩媚而柔丽，像是一片羽毛落在湖面上，泛起圈圈清澈细腻的涟漪。

我正被她的美色所倾倒，却听见她红唇微启，道：“到时候，谁奸谁还不一定呢。”

“哗啦啦”一声，柴柴头上的光圈碎裂了，但与此同时，我却激动得牙齿打战，小腿抽筋，胃部扭曲，就差没扑上去，握住她的手，热泪盈眶地猛烈摇晃着，道：“好同志啊，党和人民终于等到你了。”

能不激动吗？这个柴柴根本就是和我一样的色女啊，而且比我还彪悍，实在是难得。

从那天起，我们两个臭味相投的家伙便慢慢聚在一起，还搞出不少事情。

其中最著名的是拖鞋事件。

那次的军训挺严格的，经常半夜吹哨，让精疲力竭的我们起床，在三分钟内，摸黑将铺盖打包，背在身后，然后下楼去操场跑十圈。

于是，操场上，就看见一群披头散发，浑浑噩噩的女生无知无觉地跑着，而背上那没有绑结实的被子就这么散下来，拖在地上，像条尾巴，跟随着主人奔跑着，不知道的人看了，绝对会被吓得半死。

不知道教官是不是整我们上瘾了，连续三天晚上都吹哨子。到了第四天半夜，他拿着哨子，狠狠一吹，接着喊道：“集合……哎呀，谁砸我……啊，又砸我……”

没错，第一下是柴柴砸的，第二下是我砸的。

别怪我们不尊师重道，别的营最多一次军训就搞一次半夜集合，这个教官居然搞这么多次，实在是过分啊。再说，这天白天一直都在训练，好几个同学都中暑了，他却还不放过我们，简直是把人往死里逼迫呢。

兔子急了都咬人呢，更何况我们那时是华丽丽的青春期，杀了人都不赔命，没把东成西就里那双尖头靴子给他砸去就算够意思了。

教官在被砸得晕头转向之后，终于在地上找到了凶器－－我和柴柴的两只拖鞋，立马大怒，道：“谁的拖鞋！你们马上给我下来！把自己拖鞋拿下来！我要对照！我要找出凶手！啊……”

如他所愿，无数双拖鞋从窗口扔出，像冰雹一般向着教官砸去。

这次，他是惹众怒了。

听着教官渐渐远去的哀嚎，我和柴柴躺在硬邦邦的床上，翻个身，又睡下了。

那次，因为是集体犯事，法不责众，教官只能吃个哑巴亏。

不过后遗症就是，每次他来我们宿舍检查清洁，只要看见我们的拖鞋，就双目尽赤，牙齿咬得咯咯直响，跟拖鞋杀了他全家似的。

那段青葱岁月（三）

当时，我和柴柴最喜欢做的事情就是在中午时分，坐在宿舍对面的山坡上，看风景。