住校的一年让我开始成长，身体发育的加速让我开始惶恐。面对着身体上出现的越来越明显的男性特征，我感到无比的迷茫和担忧。我就将是一个男人了么？我将不能再像小的时候一样随便犯一些幼稚的错误了么？我还要学着独立，学着坚强，学着摆脱对我哥哥的那份依赖。

命运似乎和我开了一个不小的玩笑，住校那一年，我有了第一次梦遗的经历。当我看着内裤上滑腻腻的东西时，我没有同龄人的紧张亦或是平淡，我的心里是极度的恐惧的。我不敢和任何人讲，我几个晚上翻来覆去睡不着都是想着为什么我会在梦里梦到我哥哥的**，为什么我的第一个成熟的标志却是为他而打的。

我开始逃避，开始努力忘却这件事情，我告诉自己这只是一个意外。那一天的晚上，我哥抱着我睡觉，半夜我浑身燥热，偷偷摸摸来到卫生间，我看到自己下身已经挺立起来时，羞得面红耳赤。大半夜里竟然在自己哥哥身上有了冲动，我恨不得抽自己几个耳光。最重要的，这已经是第二次的错误。

我开始上网查资料，开始为自己的反应找一个合理的解释，面对着电脑的屏幕，我的手一直在抖，我小心翼翼地删除了所有的网页记录。从那一刻起，“同性恋”三个字走进了我的生活。

我开始学着逃避，学着欺骗自己，我以为只要少接近我的哥哥，一切就会迎刃而解，我对他就只是一种依赖，一种错觉罢了。然而我越是逃避，越是装作不在乎，那种爱慕就来得越来越明显。我开始越来越迷恋他的表情，他只要一笑，我就能开心一整天。若是他骂我一句或给一个不耐烦的表情，我就会无比难受。甚至，他只要一个皱眉的动作，我的心情就彻底低落下来。

我开始围绕着他的一切展开生活，为他哭而哭，为他笑而笑。我不能向任何人去诉说我的心情，只能偷偷摸摸地拿着一个日记本发泄我内心的苦闷。数百个夜晚我反复自责着，我恨自己这样玷污我和哥哥之间这么美好的亲情，我开始担忧，开始恐惧，开始害怕有一天这个事实暴露，我将永远失去我的哥哥。

日子一天一天过，我努力将这份感情压至心底，摆平自己的心态。单纯地对他好，尽力去弥补我所犯下的错误。我没有想奢求什么，我只是希望我可以平平静静地生活，像现在这个样子。可我怕哪一天这种幸福会被别人打乱。我只是想给我哥哥洗洗衣服，做做饭而已。我没想要他会和我一样爱着我，这是太遥远的一个梦。

后来，我的哥哥终于有了一个真正意义上的女朋友，她叫吴玉，是我哥最好的朋友的妹妹。我哥哥生日那天，吴玉姐来到了我们家，在我看到她的第一眼，就有一种很亲切的感觉。很清丽，很可爱的一个女孩子，如果我哥哥真要有一个人来好好爱他，我希望会是这样一个善解人意的好女孩。

她送了我哥哥一个她自己亲手设计的衣服，那一刻我觉得自己的生日礼物如此低俗不堪，我小心翼翼地藏到了柜子里，心里难受不已。我本来以为我会扛过去，本来以为自己对吴玉姐的喜欢会让我学着放弃我哥哥，可是事实证明我还是心痛了，我做不到看着我的哥哥即将属于另外一个人而在心里笑着说祝福。

吴玉姐常会来我家吃饭，看着他们的感情一天比一天好，我能做的只是尽快忘记。我每天强求自己少想他一点儿，可是我的心真的是太自由了，我管不住它。每天晚上我都会忍不住想，如果有一天，我哥也会拉着我的手，也会吻着我的嘴唇，会是怎样一番光景。有时候都能想到笑然后再想到掉眼泪。我每天集着一些小小的关心，就像是在寻找爱的蛛丝马迹一样，安抚着我的心。当第二天早上起来，所有的一切幻灭，心里有一种痛不欲生的感觉。