说你吵死了」

真阳牢牢抱住我。

……真阳肯定不知道为什么自己会对我如此执着。

可是我知道，是我自己让真阳这么做的。

小时候的我只有真阳。现在也是这样。不论何时，我都只有真阳。

守护着、爱着不被人所爱、孤身一人的我，就是年幼的真阳的使命。是从什么时候开始，变成了扭曲的执着和爱情的呢。

从心底认为我是他的东西，全部弄到手是理所当然的。

「哥哥是我的。跟兄弟无关」

「可是、我是、……我们是……」

真阳加强手腕的力量打断了我。

「真阳、听我说、求你了」

「不要、绝对不会让你逃」

被紧紧抱住决不让我逃走，我不禁环住了真阳的背部。

眼泪模糊了眼前的景物。能听到的只有真阳的声音、能感受的只有真阳的体温。明明不是第一次拥抱，指尖却在颤抖。

怜爱的真阳。

我重要的弟弟。

我爱的人。

就像我是真阳的所有物一样、真阳也是、我的所有物。这种感情从胸口深处喷涌而上。

即使拼命抑制，一旦打开了门，被封印的恋情就溢了出来，已经无法视而不见了。

「哥哥是、我的」

「住手、……住手吧」

已经无法蒙混过去了。

也无法逃走了。

「……我们是、家人、……是、兄弟……、我明明、想这样的」

我真正害怕的，是被亲弟弟抱时会感到愉悦的我自己。

不是害怕被他强上、也不是害怕他强烈的执着心。

我知道要是承认了被真阳抱时所产生的劣情，我就无法回头了。不能变回兄弟了。我只是害怕着这种事。

我很久以前就知道，真阳他把我当成了情欲的对象。

是从什么时候开始变得那么明显的呢。真阳表面上是开朗的弟弟，只有我们两个人的时候就会异常执着于我。

执着度与日俱增，甚至连父亲他们都开始察觉到了违和感。我非常害怕跟这样的真阳独处。

所以逃跑了。

决定要离开家，一个人生活。

我、不能被流着相同血液的弟弟抱。

那个时候，对没有得到母爱的我来说，能称为家人的人就只有真阳。把我当然家人来爱，我不想失去他。不想要一个人。

想要当真阳的家人。

可是我爱上了他。想要被他抱。

现实中的我，难以承受这充满矛盾的心情。而且我自己也在害怕着，这样下去自己会不会成为母亲的写照。我的世界里只有真阳。跟那个时候的妈妈，又有什么区别呢。

所以趁着还能和真阳维持家人关系、在真阳更加依存我之前，我选择了逃跑。

……可是、已经、逃不了了。

「求你了、放手」

「吵死了……、我明明这么喜欢光、为什么！」

真阳在耳边大喊。

「明明、这么爱你……」

啊啊、该怎么办才好。

被真阳独占、我居然会这么高兴。

在有这种自觉的瞬间，一片类似于雪花的东西缓缓飘下。

映在眼中的景色，无声地加速着，哗啦哗啦地迅猛剥落。这个瞬间，我全都知道了。

得出了答案，我难以呼吸。

这里是、……这个世界是、我的梦境。

「全部、都是我……」

真阳说这是他自己的梦境，但并非如此。