道，儿子在国内以及到了这里之后，在各方面，尤其是在性行为方面都有什么经历，受到过什么影响。作为一个并不死板的母亲，虽然知道到了儿子这个年纪，男孩子会想方设法满足自己的好奇，但我仍为儿子十分担心。他在这里人地生疏，亲人只有我，但我是他的母亲，他不能把压抑心中的各种苦闷，尤其是把性苦闷对我倾吐。

想到这里，我也苦恼起来。

2儿子与我初次性茭的始末

打扫儿子的房间，在儿子的床垫下发现s情杂志hustler，在他电脑记录中发现他每天花大量时间浏览s情网站，下载储存了很多s情图片，使我感到震动，也使我陷入苦恼和沉思。

窗外起了风，后院的草一个星期没割了，可以清楚地看到片片草叶在风中摇摆，篱笆下今年新载的一圈百合已经长到一尺来高。

雷声大作，密集的豆大雨点打在树叶上“劈啪”作响声；两只小松鼠像是对下雨浑然不觉，在草间跳跃，然后跳到树上，跟往常一样。

我最喜欢坐在自己的家里享受下雨天，平日难得碰到这样的机会。一旦有机会，我会坐在窗边看，一直看到雨住或天黑，看着或大或小或密集或稀疏雨点从天空中飘落，我总感到格外心身舒畅，好像闷热天洗澡一样舒适。

但在这天，雨好像对我吸引力不那么大了。

我本来以为，跟儿子分别10年之后最终在美国团聚，今后的一切将步入正轨，可以轻松地享受生活了，没想到儿子来到身边之后，我跟儿子的关系反倒比大洋相隔的时候更疏远了。

先前我们通过电子邮件频繁联系，有时甚至一天通信四、五次。当时，我们好像是能无所不谈，彼此之间基本没有隔阂。如今，我一天难得跟儿子说四、五句话，而且每次总是我问，他答。儿子的回答总是简短得不能再简短，有时乾脆就是“yes”或“no”。

回想起来，当时跟他通过电子邮件保持联系的时候，也只是皮相的联系，局限于彼此询问在做什么、身边都有什么事情。有时候他或我或许都可以些一些长信，但我们从来没有深谈，从来没有试图深入彼此了解。如今，每日生活在一个屋檐之下，终于使我们母子无可逃遁地意识到，我们母子彼此之间隔了一堵无形而实在的高墙。

作为母亲，我努力试图打破这堵墙，儿子却以他的一言一行，每日每时都在加高、加厚我们母子之间的墙壁，使我的一切努力成为徒劳。这一切使我感到焦急、苦恼、痛心。

我知道，儿子虽然来美国已将近半年了，但依然要算初来乍到。新的生活、新的学校、新的语言、新的学习科目，接踵而至的各种青春期心理、生理发育反应，使他应接不暇，难以应付，于是他便试图把自己锁闭起来，锁闭在他自己创造的、自己感到安全的无形气泡当中，尽量减少跟他人的接触。

他其实非常渴望跟人接触，跟异性接触，这可以从他特别喜欢收藏青年男女性茭和母子性茭的图片看得出来。但是，看来是由于羞涩敏感，害怕受伤害，他只能在电脑网络的虚拟空间中才敢主动伸出自己的触角，力图触摸世界。

想到这些，我对儿子增添了同情。我觉得，作为他的母亲，我绝对不能伤害他，不能为他浏览s情网站而责备他。对他提出责备、斥责，并不能阻止他继续接触s情图片或文字，只能是让他更加疏远我，使我自己失去影响他的机会。

但是，作为他的母亲，我又能怎样舒解他各方面的压力，如何舒解他的性苦闷呢说实话，这些问题，都是我接儿子来跟我永久团聚的时候，想都没有想到的。

雨不知什么时候停了，雨过天晴，天边一道明显的彩虹。

我抓紧时间，把儿子的房间照原样收拾好，做了好饭，洗了个澡，换上一身不那么暴露身体的休闲服。得知儿子的s情兴趣之后，我不想责备他，但也不想给儿子不适当的刺激。

不久，儿子放学归来了。开门把儿子迎进屋里，看到他浑身在散发热气。问他，他说在路上淋了一点雨。

儿子跟我相对片刻，眼神闪烁，表情依然是几分不安、几分羞涩。可以猜想得到，儿子很可能是在想像我的捰体，在想像中拥抱一丝不挂的我，跟我性茭。

想到这些，我突然想扑上去拥抱他。但我不敢，我怕接下来，我和儿子都会感到不知所措，我也害怕让儿子受到惊吓。

儿子一下子猛醒过来似的，慌忙走进自己的房间，拿了两件乾净衣服，洗澡去了。

洗澡水“哗哗”响起来，作为跟男人有过相当经验的人，我知道儿子肯定在手滛，而且一定要s精才行。否则，高涨x欲催动下，荫茎支撑起短裤，他没法出来。

浴池喷头的喷水声停下来，儿子从浴室出来，濡湿的头发，短裤t恤衫，看上去安宁多了，肯定是他在浴室里手滛s精之后，紧张感舒解了许多。

我们母子俩坐下来开始吃饭，我给他做了他最喜欢喝的骨头汤。吃饭时我问他∶“学校里怎么样”他眼神躲避着我，边吃饭，边漫不经心地回答说∶“没怎么样，还是老样子。”

这样的回答，在他来说就算详尽的了。我不禁笑起来，对儿子说∶“老样子是什么样可以跟妈妈讲讲吗”

儿子看见我笑，也跟着咧开嘴笑起来∶“老样子就是老样子，还让我讲什么呢”

“你从来没大跟我讲过学校的什么，不是么”我说∶“作为妈妈，你的事情，我什么都想知道。当然，你不是小孩子了，有些事情属于你的隐私，妈妈可以不问，也不愿意问。这你可以放心。”

儿子听到我说到这里，脸立刻开始红起来，大约是猜想我看到了他隐藏的性茭图片和hustler杂志。

我赶紧做补充，让他放心∶“你从来没跟我讲过，你来这里上学，最喜欢什么、最不喜欢什么、最想念什么、哪些方面最需要帮助。这些话，你不可以跟妈妈讲吗妈妈喜欢听。当然，假如你暗中喜欢上了哪个女孩，你完全可以不说，妈妈也不会多嘴多舌地追问，自讨没趣。”

儿子表情松弛下来∶“真的，没有什么好说的，妈妈。”

“为什么不能说说呢”

“说了有什么用呢”儿子的表情和声调有些不耐烦了。

我眼睛突然湿润起来∶“你是妈妈最亲近的人，你总是这样对妈妈，知道妈妈多伤心吗妈妈所做的一切，最终都是为了你。妈妈究竟做了什么对不起你的事，你要这样对待妈妈呢”

儿子默默地看着我擦拭眼泪，半是抗辨半是解释地说∶“我觉得跟妈妈很难沟通。我的事，妈妈不会理解。”

“你有什么事，自己闷在心里不说，要我怎么理解”

“我觉得有些事不好说，我不知道该说还是不该说。”

我高兴地感觉到，儿子的心扉正在对我敞开，至少是已敞开了一道难得的缝隙，于是我赶紧抓住这很可能稍纵即逝的机会∶“不好说，可以写给妈妈看呀我们有什么话觉得不好说通过电子邮件，通过msn messenger service来说不好吗你以前不是整天跟妈妈通信吗你我都有自己的账号，我们可以写下自己最想说的话，什么顾忌也不用管，我们写什么都不要紧。我们见面的时候，我们都不要提我们写了什么，除非我们双方同意。这样好不好”

儿子的眼睛一亮∶“真可以这样吗，妈妈”

“有什么不可以的当然可以。”

“现在就可以吗妈妈”儿子急切地问∶“我现在就可以到我的房间去，妈妈回自己的房间。我们马上就开始笔谈，可以吗”

“可以。”我说。

但我开口说“可以”的同时，就开始有些后悔了。我对儿子表现出的急切与我交流的愿望感到高兴，同时也感到有些隐隐的不安。事情的发展太迅速，我感觉到我有可能把自己推入把我持控制不住的局面中。

我回到自己的房间，打开了电脑，通过msn messenger service跟儿子联系上了。果然，他传来的头三句话就是∶

“妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性茭。”

3突破母子关系的樊篱

“mom，i love you.ive been thinking about you day andnight，and i want to have sex with you.”妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性茭。

我跟儿子一接上msn messenger service联系，就看到这些话在电脑屏幕上一句句跳出，一句比一句坦白、一句比一句露骨，一句比一句让我吃惊、心跳。如今，虽然早就事过境迁，但我直到现在也不知道应当怎样形容儿子对我最初的性要求表白，也不知道怎样形容儿子的表白给我带来的感觉。

坦白、露骨、真诚、充满希望、充满绝望，希望中有绝望，绝望中有希望，一丝希望漂浮在绝望的汪洋之中，重重绝望的阴云中泄露出一屡希望的天光。在似有似无的电脑网络虚拟空间中，儿子对我第一次亮出他赤裸的娇嫩的内心的时候，他到底是什么感觉，我到现在也不知道，也从来没有问他，从来就不想问。

我不想问，一个原因是我觉得，即使是最亲近的人，也应当彼此尊重每个人私有的内心空间；再者，我自己到现在也不知道，我当时初次看到儿子赤裸的内心的时候，我到底为什么要吃惊、心跳。

其实，早在决定打开儿子心扉的那一刻，我就隐约预料到，儿子很有可能会对我做出这样的表示，我本不应当吃惊。但我当时为什么剧烈地心跳是因为潜意识中压抑已久的渴望即将实现而激动是恐惧后悔后悔自己把自己和儿子推进了一条前途艰险、难卜的不归路

我至今仍然时常发现自己在思索这些问题。

但在当时，我看到电脑屏幕上跳出第一句话的时候，我立刻想到的是，这个聪明的孩子、敏感的孩子、害怕受伤的孩子。儿子选择使用英语，使用对他和对我来说都是外语foreign language的英语，来为他自己增添一层保护，就像是不直接伸手去触摸一件可能是危险的东西，而是用探杆，用一件foreignobject外物来探寻，来避免自己受到直接的损伤。

不知道为什么，看到儿子传送过来的“mom，i love you.ive beenthinking about you day and night，and i want to have sex withyou.”我当时立刻用中文写了回答∶

“妈妈虽然可以写英文，但是，还是觉得写中文更顺手些，我们的意思彼此表达和理解得也更会充份一些。我们都用中文好吗”

儿子立刻表示同意。

现在，我仍是私自储存珍藏着头一次跟儿子通过msn messenger交谈的copy.尽管我跟儿子有了多年的灵肉一体的亲密关系，我一直没有给他看这个拷贝。我不知道，我当时是出于一种什么心理、什么考虑，到底为什么要把我们messenger交谈的内容拷贝下来。或许，是出于职业本能和习惯，要对谈话的内容进行仔细的分析，以便思想可能的最佳对策。

然而，我跟儿子关系急速的、不可控制的发展，使我不得不抛弃多年来学术和工作训练养成的职业本能和习惯。我很快就意识到，在我们母子肉体和精神关系中，职业本能和习惯完全失去了用武之地。当然，这些都是后话了。

我和儿子初次敞开心扉交谈的片段如下∶

妈妈∶能告诉我，什么时候开始日夜想我的吗

儿子∶很早。从小就想。

妈妈∶骗人。这怎么可能

儿子∶真的，妈妈。我小时候就想能见到妈妈、触摸妈妈、听妈妈说话，大了之后更想了。

妈妈∶怎么会更想了想什么

儿子∶想跟妈妈在一起，触摸妈妈。

妈妈∶妈妈现在不是天天跟你在一起吗你不是每天跟妈妈接触吗妈妈不是每天都拥抱、亲吻你吗妈妈不是每天都想跟你多说话吗是你自己不愿意说的呀

儿子∶我不是不想说，我不知道说什么好。我想跟妈妈性茭。

妈妈∶我们谈谈别的好吗比如，你觉得现在有什么困难

长时间沉默。

妈妈∶你在吗

长时间沉默。

妈妈∶你还在吗还在看妈妈写的话吗你生气了吗好孩子，别生气。在这里，你是妈妈唯一的亲人。妈妈为了你，什么都愿意做。

儿子∶mom，you made me feel like a fool.妈妈，你让我觉得受了耍弄。

妈妈∶好孩子，别生我的气，我们还是用中文交谈，好吗别生气了，妈妈绝对没有耍弄你的意思。

儿子∶妈妈，是你跟我说好的，我对你什么都可以说，没有任何顾忌。我说了我最想说的话，你不肯回答我，你转移话题，你耍弄我。我上了你的当。你让我说出了傻话。妈妈，我恨你我恨死你我永远恨你，永远不原谅你你说是什么都愿意为我做，到了关键的时候，你就背弃我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你离婚。他说你说得对，你总是自以为是，自作聪明，自私自利。你把世上所有的人都当成你的means手段，你只图追求你自己的幸福。对你来说，世间万物都是需要大小的分别，最终都可有可无，所有的人，包括我，对你来说都是可有可无。你对一切事情，一切人，都是看你的需要做判断。这些爸爸都说得太对了。我早就应当看透你。为了你自己的前途，你可以把我一抛就是十年。你不要以为，你把我办到美国来，我应当感激你。我恨你我一直恨你每次看到别的同学有自己的妈妈在身边，我就恨你。妈妈，我就是要让你知道，我恨你

妈妈∶好孩子，是妈妈不好，请原谅妈妈，好吗

儿子∶没有什么好原谅的。

妈妈∶妈妈在这里对你说，对不起。妈妈知道，过去的十年，妈妈真的十分对不起你。求求你，不要恨妈妈了，好吗就算是看妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹的面子，你也不要恨妈妈了，好吗在过去的十年里，妈妈对你虽然没有尽到做妈妈的责任，但是，妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹因此对你加倍爱护，你不是都看到了，感觉到了。不是吗或许，我现在要求你原谅，对你来说还是有些勉强。但是，看妈妈家人的份上，你不要再恨妈妈了，好吗好孩子。

沉默。

妈妈∶好孩子，妈妈再对你说，对不起。不要再恨妈妈了。妈妈知道，过去的十年，对你是不可挽回的损失。好孩子，妈妈也希望你知道，过去的十年，对妈妈来说也是不可挽回的损失。妈妈虽然得到了出国前计划得到的一切，但是，就是因为不能跟你在一起，过去十年里的每一天，每一分钟，妈妈都感到强烈的损失，强烈的失落感。有些话，我以前一直不愿意跟你说。现在你说出了你的心里话，你也听听妈妈的心里话，好吗在这里无论是上学还是工作，看到女同事、女同学抱着自己的孩子，妈妈每次都情不自禁哭起来。你能理解妈妈吗能相信妈妈吗

无回答。