才继续贴的话，也蛮残忍的哦？呵呵。。。还是先写出来吧，瞧我，多善良啊！你，你，还有你，不要吐了，啧啧，这麽大的人了，多不讲卫生啊？

有大人要大哥与二哥的番外，呵呵，都加在这里，一起写了。

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☆、愚人节的糖果d（上）

愚人节的糖果d

今天是愚人节，是我的生日，也我一生中唯一的爱人的忌日。

三年前的今天，我的爱人──伍，在美国我们家中，在我的生日聚会上，被枪手误击死在我的怀里。三年过去了，我依然无法从当日的情景解脱出来，我依然无法忘记当时的那种痛失世界的感觉。

今天是愚人节，也是我的生日，早上还没等我起床，就被二哥作弄。我明白哥哥们的苦心，他们是想让我忘记悲伤，重新振作，可是，我真的已经尽力了。

伍哥，是我生命中唯一的挚爱，我不能忘记他，我想就算是三十年以後我也是这样。时间是毒药，但是却无法将这只为爱人跳动的心谋杀。

伍的祭堂在城郊的山顶，抚摩著伍的遗像我痛哭失声，伍哥，我知道我答应过你，可以我忘不了你啊！我真的做不到啊。

伍哥，你知道吗？我是那麽那麽的想你，每天，每夜。

忘却你是那麽的难，你知道吗？我是那麽努力的工作，那麽努力的让自己忙碌，可是，为什麽我却更想你呢？

伍，没有了你，我孤独，我寂寞，你知道吗？你怎麽就忍心抛下我一个人走了呢？你怎麽可以不让我想你呢？伍，我爱你，我想你，你知道吗？你知道吗？

伍哥，我爱你。。。。。。。

我呜咽著继续哭泣。。。。。。

每年，只有今天的这个时候，我会放纵自己，放纵的自己心，尽情的哭，尽情的流泪，尽情的悲伤。。。。。。其他的时候我将对伍的所有感情埋藏起来。因为，我不想让爱我的大哥、二哥再为我担心难过，因为我不想伍哥的灵魂因为牵挂著我而无法超升，我知道他在天上看著我呢！所以，平日里我会尽力的让自己快乐，至少让大家看到我很快乐。

因为要到清明，祭奠要彻底清扫，所以很早便关门，我回程的时候才中午，随便找了个地方吃了顿午餐，我漫无目的的在街头流浪，开玩笑，我还想活久一点，这个时候怎麽可以回家呢？

迷迷茫茫的在烈日炎炎街头游走，我开始头昏。街上一对对走过的甜蜜情侣不断的冲击我的视觉神经。我忽然很想哭。前面有一个小电影院，一个很适合我的地方。

经过入口的时候，一个很年轻、很可爱的少年与我！肩而过。啧啧，小小年纪就开始看色情电影。我故意的撞了他一下，那少年有些慌张，匆忙的对我说声对不起就跑走了。

正如所料，影院中漆黑一片，我在最後面的情侣座上，挑了一个最不引人注意位置坐下来。寻了一个最舒服的姿势，我偶然抬头，却突然惊呆了，太象了！若不是我知道伍绝不会拍任何电影的话，我几乎就以为那就是他了！

不，那不是伍，我的伍不会这麽轻佻，也不会这麽轻浮，我的伍只会看著我一个人，他不可能和任何女人做这种事的。

尽管明知道著不是伍，可是还是很震惊。我还是。。。。。。嫉妒。

可是，慢著，今天是伍的忌日，莫不是伍知道我太寂寞，故意让我看见这酷似的人麽？莫不是伍的在天之灵故意要安慰我麽？我叹气，斜向另一边的扶手，被座椅角落里的一个东西咯住。

是一个纸袋。

我顺手将它拿了过来，打开。然後再次石化。

y：我捆了，睡一觉以後再回来。