一定要喝这么多吗一定要这么固执吗去把你自己洗干净。

我慢慢走去浴室。你知道什么呢，你什么都不知道。

当然我也没预备让你知道。

如果我说在我不小心把肥皂掉到地板上的时候停电了，你一定不会相信。

如果我说我有幽闭恐惧症，不能够独自呆在黑暗狭小的空间，你也一定不会相信。

但以上都是真的。

在我不可自控大叫起来的时候，他立时冲进了浴室。我只有用颤抖的身体告诉他我的恐惧。

他着我的头发，说，你真是个让人心疼的孩子。看你醉的不成样子，真的很想发火，可更多的心里有的是难过。

我逐渐平静下来，却并不离开他的怀抱。

已经有多么漫长的时间，没有人这样拥抱我。原来在孤独里我已经失明并且失聪了。

慢慢跪下去吸吮他。忽然有种冲动，我要吸它、亲它，我要把他的子全吸出来那味道好象吃冰欺凌一样，我的舌头不停的在他的头上打转，使劲的吸他的头，头上面因沾满了唾而晶莹发亮，湿润的狭小的空间里舌头灵活的四处游动，刺激着他最最柔嫩的地方，撩动着他即将爆发的欲望。我隐隐的听到他，嗯嗯的叫声。他的手放在我的肩膀，手指轻轻抖动着。

可以感受到花洒水流开到max，他的手轻轻抚着我的发丝：宝贝，我好喜欢你。被他拉了起来，他从后面抱住我，双手捧着我的房轻轻的挤压着，我有些眼晕，只能用手支撑着卫生间的窗台，不让自己滑下去，脸上又起红潮，呼吸慢慢的急促起来。突然他从我的后面直挺而入，啊好深他的好深，我忘情享受着这暴的冲撞，双唇微张，双眼微闭，只要他抽出时我就会用力的夹他，入时我会放松肌让他痛快的进入，身体越来越感的扭曲着。他的撞击传递来真实的力量，我心中却感觉困惑。

这究竟是你，抑或是他

一想及那人后来消失去了哪里，心里便难过的失去了主张。

我又开始哭泣，转身去拥吻他。

只有我自己明白，我曾经失去了什么。

天未全明的时候我醒来，裸身坐在窗台上抽烟。

他亦醒来，轻轻对我说，我第一次见你，是在北方特有的毒烈阳光里。同一个朋友在持久吵架，凶猛而立场明确态度坚决的样子。

让我想起念大学时候爱过的一个女孩子，郁剧烈，个鲜明决绝，固执偏激，一直有残缺而寂寞的瞬间表情。

现在的师母不是这样，她只是平常而极努力的女子。

是。她亦极善良。彼时我有家庭弟妹要负担，无法浓烈去爱。而我是知道自己，会爱上怎样的女子。

所以现在不知道要如何处置对于你的感情。

又是沉默。

天地间仍是混沌。那天那个孩子在我的子中所见到的情景是否与这类似

天下的事一定要这么巧合吗，呵呵。

两年之前我生日那天，我们的孩子没了，是我把他弄没的。生命是一种刑罚，我不曾快乐过，所以不认为我身体之中孕育的生命会快乐。

不解释。我的沉默和倔强损伤了他男的尊严。极其暴的打我到遍体鳞伤，最后说一句，你这个彻头彻尾自私自利的东西。之后将我关在黑暗狭小的阁楼，直到妹妹找到我。

离开我，再不联络。不久结婚。

而这个男子，曾经我是爱他的。用尽我全部青春的面积，爱情的信仰。

在灯光昏暗的走廊你看着我的时候，那一个瞬间的眼角眉梢，神情微笑，让我又想起他爱我时候如蜜糖般的甜蜜以及之后无止境的苦楚。

总共不过眼睛鼻子嘴巴三样，人与人要长的容貌相像太简单了。

日日上课看着你，不可控制的，心脏便会疼痛的几乎要坏掉。

而我能做的，只是保护好自己。不再去爱人。不再让回忆有机可乘。

若我立志做一个沉默而没有出路的人，孤独是唯一的过程和终局。

烟快烧到手指，回过神来。

他又睡着。鼻息轻缓，让我有想要靠近的欲望。而温暖只有一夜，是太多还是太少

我在想，要去洗澡，买两份早餐，去实验室把前十二小时出的数据打印下来，为各组新现象拍照。

别问我为什么人生诸多苦楚，回忆纠结，爱恨折磨。对不起，我也不知道。

后来后来他考到上海一间大学念博士，举家赴沪。

有几封来，不看，直接。

我想要重新活一次，尽弃那些年少时候荒唐的事。而为了值得的人使自己成为值得的女子。

我却知道这是痴人说梦。

我知道我会爱上你。所以我不给自己机会。

完

< type"">

20:5 创建于

var"";

<>

< src"http:cpro...js" type""><>

.