最主动最yín荡的姿势帮他口，看得出来他很享受。这次他很快就射了，完全射在

了我的嘴里。我含着他的jīng液，看了一圈，实在没地方处理，加上本来我也是浴

火焚身，所以，我完全吞下去了。我不知道我们在里面耽误了多久，外面的人肯

定起疑心了吧？我来不及想太多，换好衣服马上出来了。把衣服扔给老公付钱，

我马上逃跑了。

这次的经历我还历历在目，这种陌生环境下的刺激我是第一次，上午的游泳

池只是接吻，可这次却是做了最yín荡的事情。我不知道自己怎么会做出这种事，

但是，我现在回想起来，没有后悔，只有害羞。如果还有这样的机会，我可能还

是会这样做，甚至更主动，更享受。

那天吃了他的jīng液，又没有地方漱口，搞得我吃饭都觉得恶心。可是他的兴

致越发高涨，吃饭的时候手都一直在sāo扰我。整个过程老公都在一旁静静地看着，

就像我不是他老婆，更像是小王的老婆，他就像是个旁观者，在一旁看的津津有

味。我真的是气急了！我发誓，我这几天再也不理他了，既然他喜欢，我还为他

考虑什么？索性我就放开自己，做王* 的女人，让自己无拘无束的放肆几天。

写到这里，我突然发现自己已经面红耳赤了。那些画面，现在想来都觉得难

堪，真不知道当时是怎么做出来的。接下来的发展让我有点应接不暇，我就像一

叶扁舟被巨浪举到最高，又狠狠砸下，我的心情变化犹如过山车，我还没想好要

不要继续记录下去，或是如何记录下去。算了，今天就到这里吧。

经过两天的反复沉淀和酝酿，我还是想把这段经历完整的记录下来。因为我

不舍得它被遗忘。我也不知道为什么我会记录的这么详细，那些不堪的细节，那

些正经女人不应该做出来的事情，我应该抛诸脑后。可是，我好像不舍得，我想

把它留住，留住这段回忆，这段我应该忘记却又不想忘记的经历。我是一个罪恶

的女人。

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一路回到宾馆，虽然我下定决心不理老公了，可是当我们走到门口，我又迟

疑了。我怕，怕自己这一步迈出去就收不回来了。我内心迟疑了一下，还是决定

和老公谈谈。可是，让我意想不到的是，我的这个决定让我本来就已经灰暗的心

彻底死掉了。当我将我的内心想法告诉老公是，当我想给他最后一次挽回我们婚

姻的机会时，他的反应居然是，又硬了。我无法想象一个男人会如此羞辱、如此

不在意自己的妻子，算了，让他见鬼去吧。我本将心向明月，奈何明月照沟渠，

忘了这个无耻的男人吧！我义无反顾的冲出自己房间，冲向他的房间。这个时候，

这个地方，他就像是我人生的唯一慰藉了。

我搂着他放声哭了很久，他一直耐心得安慰我。这是我这段旅行唯一一次没

有性爱的夜晚。就像是我的身体，我的灵魂在休息，在净化，在把老公排除，在

把他植入。哭过之后我的心情好了很多，从来没有和他这么纯粹的搂在一起，睡

在一起，说着话，聊着天。以前每次在一起都只有欲望。看着眼前的男子，触碰

着他的肉体，感受着他对我的爱意和占有欲，我突然觉得，我真的已经迷上他了。

我休息的很好，前

几天的疲惫一扫而空。他可能没有睡好，眼睛红红的，我

能感受得到，他昨晚几乎硬了一个晚上，但他并没有sāo扰我，让我很感动。

一早醒来，我本来还想补偿他一下，可是他自己很快就爬起来，收拾完，就

神秘的说要带我出去散散心，都不肯告诉我要去哪。可是我当时感觉真的无所谓，

跟着他就行，他就是我的男人，我的依靠。

出租车把我们带到了一个山上，有个观景台，就像jack和rose站在

船头一样，他就在后面这样楼着我，我情不自禁的张开手臂。旁边没人，我们尽

情演绎着属于我们自己的泰坦尼克。说真的，我的心当时一下就彻底沦陷了。那

个时候我感觉我可以为他做任何事，哪怕是抛弃家庭。我把头扭过来，吻住了他，

我的脑子里真的就只有他，就像夏娃和亚当。

我不知道我们黏在一起有多久，因为当时我并没有感觉到时间的流逝。我偎

依在他怀里拍了一张两人影子的照片，并且发了朋友圈。老公后来问我发朋友圈

有没有设权限，说实话，那个瞬间，我真的是想向世界宣布，我可以为了他抛弃

整个世界，做他的女人，融入到他的身体里面。那天下午我们在外面待到很晚才

回去。他想在外面要我，我在他一步步诱惑和bī迫下不断妥协，要不是突然被人

发现，我可能真的和我就在外面做出那种不耻的事了。其实表面说着不耻，可我

的内心并没有这么觉得，甚至有点冲动。我不知道为什么，这段时间，我前半生

的三观几乎都被我颠覆了。

虽然在外面没有做成，但我们两个人的欲火已经彻底燃烧。两人随意的一个

对视就感觉身体在燃烧。我们的身体就没分开过，一直黏在一起。我们艰难的回

到宾馆，就开始了最原始最赤裸最激情的缠绵。我跪在他面前帮他用口，我已经

爱上了帮他咬，看着他在我的玩弄下情不自禁的样子我很有成就感，而且它的

气味我也觉得是那么的性感，能瞬间激起我的情欲。而且，偷偷的说一下，跪在

他面前伺候他，有一种被他用，被他玩弄的感觉，这种异样的感觉一想起来就

……我不能再回忆了，那天的回忆就像是禁物，一想起我就全身发麻，脸红耳赤。

不行，我要忘了它。

第二天起来，在他的百般耍赖下，我竟然同意了不穿内衣陪他去吃早饭。穿

着宽松的沙滩裙，里面居然什么都没穿，我就像是赤裸bào露在众目睽睽之下，心

里特别紧张。但他好像特别得意，老是盯着我看，还坏坏的笑。不知道是不是我

的心理作用，老是感觉有人在盯着我看，心里特别紧张，到内心深处却又有一丝

刺激。

回到房间，他激动的不行，我承认，我也觉得很刺激。本来我从身体上到jīng

神上，都完全做好了和他再一次水乳交融的准备，可是他的一个举动把我惹毛了，

对，我只能用惹毛这个词。虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自禁，

但是，我当时真的愤怒了。他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我，让我

一下从欲望的巅峰跌入万丈深渊。我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑

我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。

面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处

的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然后跑出了房间。

当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。如果再来

一次，我可能还是会这样做。但是平静下来后，我又有点后悔，是不是我的反应

太大了。

也有他真的就像老公说的那样，对我只有肉体上的欲望，没有任何情感上的

爱慕。也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个泄欲的工

具。我感到了深深地挫败感。

幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种情况下会做出什么事，

还穿成那样，现在想来真的后怕。

我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了

这个境地。接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢

慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。如果没有那次突发的变故，

我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么

样子。这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱。虽然没有和他

的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。在最后一晚，在老公的勉强下，我

居然和他第一次在外面做了。当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。当

时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面

做。因为要不是那次变故，甚至我和他已经发生了。我想，如果第一次能给老公，

也许将来可以让我心里的负罪感小一点。我居然有这么邪恶的想法，我都被自己

生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。正如前

面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，

想到的居然是以后和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。我不知道该怎么

去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？

临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。原因很复杂，有被老公撩

拨起而又没有发泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和

他之间没有说一声再见的遗憾。收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和

后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知道。

终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了

日记本里。写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激情

澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波

澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。

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回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。这几

天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真

实，就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。

我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接

受。我们感觉到他想让我暂停这种关系。可是他又拼命向我guàn输不要走心的奇谈

怪论。他还是潜意识

想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。我不知道到底应

该怎么做，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他

拼命sāo扰我，我已经动摇了。要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，

可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的jīng神上的依恋就更深一点。今

天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗。可我内心深处知

道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的，而我更像是在配合他走过场。

我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这么熟悉，这么自然，这么

深情。我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。

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我到现在都感觉震惊和不可思议，原来这场三亚旅行得荒唐经历，居然是老

公一手策划的，他居然主动和另一个男人策划这种事，我真的无法想象。旅程中

的失望已经让我感觉到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在

会成什么样子。我难道就这么不值得一个男人珍惜吗？我就是这样一个注定会yín

乱的女人吗？我的内心很迷茫。我想恨老公，可是我又有点提不起劲，可能是已

经失望透顶了吧。其实我内心早就有点怀疑，那么多巧合，只是我自己不敢相信

罢了。也许，我的内心并不怪他，因为我并不后悔这几天发生的一切。要是没有

他的安排，又怎么会有这一段奇幻的旅程呢。可是，我现在只要一想到老公，内

心就有一丝厌恶。一种说不上来的情绪。

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情人节，一个很美丽的节日，以前只觉得很浪漫，现在却觉得很yín乱。不知

道有多少男女以这一天为名义，做出那些yín乱之事。

一早他就向我吐露衷肠，期待和我共度情人之夜。我知道那是不可能的。抛

开老公不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老公去陪他。

虽然我对老公的不喜与日俱增，虽然有一丝遗憾，但这种原则性问题还是不能动

摇。

难道是上天看他可怜？也希望我和他再继续纠缠？还是已经发现了我内心的

小心思？老公居然要临时出差。我觉得这简直是太巧合了，要不是我明确可以察

觉出老公对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是，

我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的内心是无比欣喜的。

可是，片刻开心之后我又有一丝犹豫。每次和他激情之后，我的身心就会沦

陷一分。我真的担心，过了今晚，我会变成什么样子。担忧是真实的，但这并不

能阻挡我。很快我就找到了一个说服自己的理由，也让自己在他面前不至于表现

得太主动。当他再次向我表露心声时，我向他说明，我老公不希望我们在继续，

我们要斩断这段感情。他果然提出希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到一

个台阶，让自己可以心安理得的再一次和他在一起。只有我自己知道，这个借口

有多么的荒唐和虚伪。也许，这就是成年人之间的默契吧。但现在回想起来，这

个理由是那个yín乱的夜晚支撑我做出一件件毫无廉耻之事的唯一借口。

我和他，在我家里，在我和老公的床上，在我们结婚照前，做出那种事。这

个场景老公以前和我说过，他说这是男人最在意最得意的一个场景。我无意中居

然让它发生在我身上。当时我还没有意识到，事后想起来才觉得自己有多荒唐。

幸好老公不知道，要是被他发现，我还有什么脸活在这个世界上？难道我自己就

事先没有一点察觉吗？当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到，只是我内心

深处并没有去抗拒，我以为让他在楼下等就没事了吗？我的内心就没有一丝期待

吗？我不知道，我真的不知道。我当时就像一个鸵鸟，把头缩起来，放任他的为

所欲为。

那一天还做出许多让我自己现在都无法接受的事，那些以前我曾经最鄙视最

不能接受的坏女人都不一定能做出来的事，我自己都做出来了。也许就是所谓的

「最后一晚」，让我一次次放下了自己的原则和底线，让我在他的面前一次次退

让和妥协。当我在电影院当着这么多人的面含住他的那个时，当我在电影院当着

这么多人的面被他塞进去那个时，当我被他把手绑起来跪在地上任他摆布时，我

居然都一次次体会到了快感和刺激。突然发现，这种事情真的会上瘾。每一次的

突破底线，都有一种禁忌的刺激和快感。我终于有一些理解老公的那种嗜好了。

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怎么办？我原来自以为虽然自己做出来最羞耻的事情，可是没有人会知道，

至少老公不会知道。可是，老公那天居然就在床底下。

当我刚听到时，我感觉不可思议！假的！老公一定是骗我！可是，那些羞人

的画面，老公又是怎么知道的呢？我感到不可思议！既有自己做出最羞耻的事情

被发现的羞愧和难堪，又有对老公居然可以做出这种不堪的事情的不耻。老公一

次次做出超过我心理底线的事，突然意识到，我自己不也是一样在不断做出突破

底线的事吗？一声苦笑，我和老公真是一对极品，一对不要脸的狗男女。

这几天我思考了很久，我觉得我和老公没办法再一路走下去了。他在我心中

已经彻底厌弃，可能他对我也是一样吧。一路走来，注定了会是这个结局。只是

可怜了我的女儿。对不起，等你以后长大了，妈妈要怎么告诉你这段往事？妈想

过一死了之，可是妈没用，妈放心不下你，而且妈也怕死。不知道王* 什么态度，

是不是愿意接纳我们母女俩。如果真的像那个老公说的那样，对我只有肉体上的

欲望，那就只能算我所托非人了。