2019年11月10日

5.

由于我没有去上学一天的时间很漫长我在房间裡画画或是读书。

白天裡家裡就只剩下了我一个人显得十分寂寥。

我百无聊赖盯着窗外的云闭上眼我感觉到自己彷佛被扔进了时间的长流这条河又宽又长无时无刻不在流动速度平缓以至于我感觉不出它的运动。

姐姐见我一个人在家无聊常常请假来陪我。

姐姐是好姐姐我无法跟她抗衡就算与她吵架事后也一定会被罪恶感所折磨。

我不会说出任性的话让她将青木还给我。

如果是姐姐的话青木也会高兴的吧我心裡这么想便觉得自己失去了一半。

我活下的意义我的价值都是青木和姐姐给的。

哭过之后我突然感觉自在了一些觉得轻鬆了不少彷佛登上了云端一般。

真是奇怪。

我的伤心我的泪水竟然只有这么一点。

难道我对青木的爱就仅此而已吗？不绝不是这样子的。

我只是看开了虽然只剩半身正因如此我才看得更清楚了我与姐姐之间那热烈而充满了罪愆的爱——我和姐姐本应就是一体的只有半身的我们只有结合在一起才能造就真正的自我。

我用剩下的半身与姐姐拼凑起来这才完成这副拼图的真正面貌。

那是在我得知姐姐与青木在交往这件事的时日裡。

酸痛的苦楚在胃裡蠕动我将自己埋在房间裡度过犹如废人般的日常。

姐姐的银铃之声在门外响起但我没有理睬我像做错了事情不敢去见大人的小孩一样内心裡坎坷不安抱有着内疚和害羞。

于是我捂住耳朵不去听姐姐的话此时的姐姐既像天使又像恶魔那温柔却又狡黠的话语甜蜜中夹杂着责备在耳边如同羽毛一样轻轻搔弄着我。

真是狡猾的姐姐让我无法讨厌得了她的温存。

我将自己亲近黑暗于是姐姐的声音渐远渐逝直到听不见姐姐的声音我才鬆了一口气。

我依然茶饭不思在房间裡躲避着姐姐躲避着其他人。

姐姐轻轻敲了一下房门每天将饭菜放在门口。

之后我才知道姐姐为了照顾我一直待在家裡也没去学校。

可我当时却全然不知浪费了姐姐的好意真是个混蛋。

那天我很困睡得很沉所以没听到姐姐的声音就连姐姐不断的敲打房门我也没听见。

以为我出了什么事她惊慌把门撞开冲进了我的房间。

姐姐抱着我我发现她的眼角红了泪眼汪汪的。

为了确认我是否还活着姐姐将耳朵贴近我的心房我害羞的同时也为姐姐能这么担心我感到开心。

姐姐放开了我表情变得严肃起来。

你是一个自私的人总是想着自己。

姐姐说。

我不禁耸拉着脑袋思忖起来正如姐姐所说我确实一个自私的傢伙。

听到姐姐和青木交往的消息后我总是想着青木是不是讨厌我了我特意避开青木和姐姐我想着自己没有脸去见他们、也不该去见他们我自以为这样就好了我不断的逃避我在姐姐与青木当中选择了自己。