【2024年8月1日】

又是新的一个月的月初,每次到月初的时候心情都会觉得有种微妙感。

像是在庆幸，你看，我又活过一个月了。只是就算我再怎么庆幸，也觉得我的时间越来越短了。有了这样的想法之后,不知道为什么我却特别想要记录下来，像是这样我的时间就会过得慢一些。

如若,能将我的时光停留在我所记录的那一刻,那便好了吧。

【2024年8月2日】

我已经,习惯在背后看着桐谷和人了。

我常常告诉自己,已经见过了桐谷和人就应该知足了,可是越是这么在心底默念着，我又始终觉得不足够。我已经没有时间了，一直都很想见他,但是见到之后却又不知足地想要做更多事。

我真是贪心到了极点，你一定也这么觉得。可是若不是你一直纵容，我又怎么会如此贪心。

我果然，还是和一开始一样讨厌你。

想了这么多年，我都不知道真正离开的时候到底要怎么和你告别，怎么才可以不让自己哭出来，怎样才可以不让自己显得太难过，怎样才可以假装自己没有遗憾幸福地离开。

我想，就算我不是故事里的主角，也可以有个不那么悲伤的结局吧。

【2024年8月7日】

桐人来到了店铺里，我终于又一次当面看到他了。

他问我，我的名字是什么。其实，我曾经告诉过他了，只是他没有记起我而已。

也许他知道了，一定会很奇怪的吧。这么多年，对于他而言只是过客的我，却会记住了他这么多年，甚至于为了一场偶然的邂逅都计划了这么长时间。

他不知道，我想见他。

特别是当我得知这短暂的时间里，我一直都想见他。

当我拉住他的手时，我有好多话想说，想告诉他我的名字，想告诉他我的事情，想说许多许多话，但是最后我却又什么都说不出口。

我已经，不能再装下更多回忆了，否则我会更加不知道该怎么离开。

【2024年8月8日】

就这么几天，我发现我发呆的时间越来越长。

我记得小时候，我总是和你闹，每一天如果不看到你被气疯了的模样，我都不会安心地去睡觉。每天都那么折腾着，就只想着让你抓狂无法让你那样温和地笑出来。

你总是臭小鬼小鬼的叫我，明明一脸不耐烦却还是被迫耐着性子照看我；而我总是连名带姓地吼你，打翻饭碗不肯吃饭，故意弄乱办公桌，打碎家里的藏品，撕掉文件，就只想要让你说出心里话，你的心里一定是讨厌我的。

你讨厌我，我知道，当看到你看我的眼神就知道了，你和爸爸一样厌恶我的存在，不被任何人期待而生存下来的我根本也就没有什么好期待的吧。

我也讨厌你，明明讨厌我却装作温柔的样子照顾我，这种温柔的人最可怕了。

只是，那天你说，“我答应会好好照顾你，不管你多大，都会一直照顾你。”我信了，我真的相信了，激动地哭出来缩在你的怀里，也许即使那时我也是在依赖着你的吧，但是却又一直害怕你也会将我丢下，所以才一直笨拙地惹怒你。

但是就算是这样，我也真的，好怀念那段时间。

我想要咋咋呼呼地做了坏事然后看你明明暴躁无奈却仍旧一脸忍耐的表情；我想要因为一点小事就随意大哭起来，让你把我搂在怀里宠溺地哄着我睡觉；我想要和你天天吵闹折腾，无忧无虑地只顾着和你在一起，听你宠溺地叫我乖一点……

那，茅场晶彦，可不可以让我重来一次？我真的……不想就这样死去。

【2024年8月10日】

我觉得，我的时间越来越短了。我想要将这一辈子拼命压缩成几个月，似乎这样就可以不留遗憾地离开。但是，时间过得越快，我却越来越遗憾，心里好像被塞得满满的，有好多事想要做，有好多未能遇到的人想要邂逅，有好多未来想说的话未能说出口。

只是，我不能将这些话说出口。

当我那时看到桐人因为那些伙伴的死亡而倒在雪地上哭泣的时候，我茫然了，我在想当我死后，你会不会同样如此悲伤？

我不想，我也不知道，但是只要是一想到这种可能，就突然间想要多活一天，活得长一点，久一点，和你相处的时间再多一点。

“我想要，活下去。”

当我在那小小的地方，轻声说出这句话的时候，我觉得心脏疼的难以呼吸。

就这么一句话，我都不能在任何人面前说出口，就连在自己的面前都不行，就好像再多说几个字身体就会立刻坏掉一样。

当我转身的时候，我却看到你就站在我身后，你也听到了我的话，呆愣着站在那里看着我。然后你笑了，依旧是温柔地笑着，但是却悲哀地似乎要哭出来一样，然后抱住了我，你的身体却在颤抖。

那一刻，我再次明白了。

那六个字，我没有资格说出口，我的生命悲哀得就像一个笑话。

如果我不是那么想要活下去的话，你也不会因为我而笑得那么勉强了吧。

我想，我不会再说出那句话了。

【2024年8月18日】

你说，“桐人的朋友似乎越来越多了呢，亚丝娜好像也很喜欢桐人。”

不知道为什么，最近你口中提到桐人的次数越来越多。这样太过故意，让我都察觉出来了。但是，我的确有些高兴，桐人没有像以前那样消沉了，而且他似乎也喜欢亚丝娜，亚丝娜也很漂亮……

你说，“想要认识下亚丝娜吗？”

我摇头了，我不想认识她。不知道什么时候开始，我已经执着于不想认识任何人了。

每一场相遇，都是为了下一次离别。所以，我不想要遇见更多的人，因为不想要离别。

再见，还会再见。

说谎。

如若我离开了，那便不会再重逢了。

【2024年8月21日】

你对我说，“桐人他们快要攻略七十层了。”

我没有说话，只是觉得当你提起桐人的名字时，我却觉得有些不对，明明你是攻略组最强公会的团长不是吗？如若让其他人知道你的真实身份的话，那还真是一场好戏了。

你向我伸出双手，就像往常一样。每次看到你的笑，我就没辙，从小到大我似乎都被你套在了圈里，只能向你走去。

“乖，睡一会儿吧，我会守着你的。”你把我抱在了腿上，吻了下额头然后轻声对我说。

曾经的我会安心地睡去，但是今天不知道为什么我却觉得有些难受。不知道什么时候起我早已习惯这样的亲昵，但是我害怕若是以后没有我，你又该怎么忘记这些亲昵的举动。

我看到了你手腕上的红绳。

那是我亲手制作的第一样，也是最后一样东西。

六年前的我想着，以后若不能动了的话，一定要趁能动的时间做出什么来吧，然后我做了两条红绳。我想着，一条送给你，一条送给桐谷和人。

说来也觉得可笑，我整个世界里空荡荡的就只剩下了两个人，而这一样一空，却是空了好多年，直到我死去大概也就只有你们两个人吧。

桐谷和人，是第一个走进我世界的人；

而你，是唯一一个一直留在我世界的人。

你不知道，我在编制这条红绳的时候，一直在许愿，我将那两个愿望无数次地在心底默念。

当我将那红绳送给你的时候，你惊喜地笑了。

我直到今天都还记得，那个时候你看那红绳，揉着我的头发笑着说，“小安，记得要系紧点。”

我那个时候一定哭了，你一定仍旧是一脸无奈地把我抱在怀里。我将那条红绳系得很紧，我不指望能和你一直不分开，我只是想要将我所有的祈祷和幸福都串在你的手上。

我想，我已经没有幸福的权利了，那么至少我也有祈祷他人获得幸福的权利吧。

【2024年8月27日】

“睡吧，等你醒来就到家了。”

当我醒来时，我才发现睡前的我实在是太轻信于你的话了。

你说到家，却不是到我的家，而是桐人的家里。至于你这么做的原因，我也知道，只是我想，时光流逝太久了，我并不习惯当我醒来时，守在我身边的人不是你。

“那个，你既然能出来的话，要不要出去看看？”

桐人抓住了我的手腕问了我这句话，我转过头看向他，他的面容有几分僵硬，眼眸里带着紧张与期待。那一刻，我似乎要尽所有的力气才能让我有将视线停留在他身上的勇气。

我一直在阴影里注视着他，一直只允许自己单方面的付出，却不料得到了回应，这样的话语简直就像是让人毫无防备地掉落到陷阱中去。见到那种眼神，恐怕我连拒绝都不会。

我想，我等这句话已经很久了。我点了头，桐人笑了。

什么时候，我若也能像桐人这样在你面前笑出来那就好了，那样你一定会很高兴的吧。

之后我们去了镜后之山，我的身体实在已经坚持不住那样的路程，但是我依旧那样一步一步艰难地走着，我还想着，也许你会半路上出现把我带回家。

但是，你还是没有来，桐人却是背了我，就像以前那样。

桐人不知道，当我趴在他的背上的时候我在想些什么，其实我也不知道，大脑里一片空白，我似乎回忆到了许多记忆尘封的过去。

你说，桐人他是否记得，曾经他也这样背过一个顽劣的爱哭鬼呢？我想他大概会记得吧，只是那个孩子不会是我了。

爱哭鬼的我，忘记该怎么哭了，他怎么还记得我？

只是那一刻，我却觉得时间似乎也可以回溯，重回了那曾经的过去，我就那样勾着他的脖子，靠在他的肩膀上，然后叫他的名字。

我今天，唤了他的名字，也有听你的话，笑着对桐人说了谢谢。

听到有人说过，人生就是一场旅行，到过很多地方，遇到很多人，做过很多事，走走停停，就这么一辈子便过去了。但是我却没有想到，我的生命却一直停在了那一年，并未改变。

我一直害怕，等到离开这个世界我都无法说声谢谢，就这样始终停留在原地。

但是，还好。

茅场晶彦，你看我总算还是走了那么一小步的。

【2024年8月28日】